1.
Была у меня подруга, которая жила в закрытом военном городке. Папа у нее был большим командиром. И вот в их городок по распределению приехал паренек, который в эту самую подругу с ходу влюбился. И начал он ее доставать звонками, причем не с целью обьяснений в любви, а со всякими дурацкими розыгрышами, ну, типа: Щаз придем слона купать, или: Але, это морг? Позовите Васю с третьей полки...
Это предыстория. Обычный день, подруга стирает(руки в мыле, до конца стирки еще далеко), а паренк все время звонит и разными противными голосами всякую хрень спрашивает(а ей приходится всякий раз бежать от ванной к телефону, при этом завершение стирки отодвигается на неизвестное время). Очередной звонок. Противным голосом абонент спрашивает: Скажите, это квартира Петренко?
Подруга(в конец разозлившись): Хрененко!!! А ты, гребаный урод, если хотя бы еще раз сюда позвонишь, я тебе лично ноги выдерну!!!
После этого звонки прекратились. Вечером со службы приходит ее отец.
Первый его вопрос: Зая, скажи папе, кто у нас подходил к телефону, когда генерал из Москвы звонил???

Европа

2.
Магазин электротоваров:
- Девушка, у вас удлиннители есть?
- Удлиннители чего, простите???

Европа

3.
Случай произошел в Казахстане. Продавщица у нас была. которая по русски говорила плоховато. Работала она в мясном отделе. Приходит к ней покупатель с жалобой. Показывая на проданное ему мясо говорит: Девушка, это пенис!!!
Продавщица: Это не пенис, это жилка!!!
Покупатель: Нет, это пенис!!!
Оба стоят на своем, спор все громче, оба начинают закипать от злости.
Тут подходит к продавщице товаровед и на ухо ей говорит: Ольга, это же член!!!
Ольга, меняясь в лице, перестает орать, и ласково так говорит покупателю:
Извините меня, пожалуйста, ну сказали бы сразу, что это &уй, а то "пенис", "пенис"!!! Я ж по-русски плохо понимаю!!!

Европа

4.
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

Михуил

5.
Петербург, трамвай. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было...

Михуил

6.
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку), один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов!

Михуил

7.
С моим братом работает парень, у которого как жена. так и теща-две здоровенные злобные тети, причем, жутко парнишку пилят. На работу он обычно запиленный и приходил.
Вес у него опять же вдвое меньше чем у жены и тещи отдельно взятых, поэтому в боях без правил побеждает бабская половина.
Собственно история.
Брат приходит утром на работу, а этот товарищь прямо светится от счастья.
Брат: Вася, что такой веселый с утра?
Вася(у него ко всем неприятностям еще и дефект речи): Сеня утром так смесьно полусилось... Тесься полезла в ванной потолок красить. Табуретоську в ванную поставила, красит так.. А я в туалете на унитаз встал, голову в слуховое окно просунул и оттуда тихо так ей говорю: Ку-ку!!! Так смесьно, тесься прям со стула упала, руку сломала... Ну, правда потом на сум зена присьла... Говорит: Ну сьто, кукусеська, докуковалась???

Европа