1.
Из серии:"как выглядеть экстровагантней".
Иду по рынку предложений сельхоздостижений, ищу по мамой выданному списку соответствующие предметы быта желудка. Нахожу "сына гор", у коего на лотке все, что надобно есть. Все и берется. пол-кило того, 200гр. сего и т. д и т. п.
Передо мною достойный сын Кавказа, еще и пакетик дал "за счет фирмы", между нами - набранные продукты... И тут я произношу ему (ну весело мне после пива): Визу Электрон принимаете?
Лицо "ары" я даже не возьмусь передать, такие гаммы эмоций кроме Достоевского описывать просто некому...
Расплатился я нормально, и вслед услышал:"Захады эшо, вон к тому моэму сасэду"

Дед-Штакетник

2.
- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: ╚Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!╩.

Ник Дедков

3.
Прочитал в маршрутке г. Казани: " Своевременно оплаченный проезд защитит Ваши зубы лучше, чем " Вlеnd-а-Меnd "

Junior

4.
Рулить по-женски или Баба за рулем Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ╚раскорячилась, проехать мешает, дура!╩?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ╚сука!.. дура!.. баба!..╩ Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ╚Волгу╩ и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.
Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Ник

5.
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону Клиент:
Привет, я хочу сделать срочный заказ Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации Клиент:
73650283-74-6253-08 Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании IТСооlUniоn по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор:
Нам кажется, вам она не подойдет Клиент:
Почему?
Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент:
Ладно, а что мне можно?
Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент:
С чего бы это вдруг?
Оператор:
На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент:
@#%/$@?#! Совсем забыл Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент:
(сопит в трубку)
Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент:
Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
прислать новое ╩ обсудить на форуме ╩ перейти на главную ╩
Ник

6.
Выписки из журнала дежурного санитара 8.30. Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление.
9.00. ╚Скорая помощь╩ привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы.
9.30. Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.
10.00. ╚Скорая помощь╩ привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум (сами знаете кого).
10.30. Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил.
11.00. Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.
11.30. По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу.
12.00. Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.
12.30. Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок ╚Оби╩. После захватывающего рассказа пятой по счету девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.
13.00. Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Неудачно. Мешало мигание света.
Это старший санитар Бугаев. Прорвавшись к Главному городскому рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе.
13.30. Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева.
14.00. Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.
15.00. ╚... И никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве...╩ Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению.
15.30. Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп.
16.00. На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. По глазам вижу - врет.
16.30. Глаза старшего санитара Бугаева врали, что старший санитар Бугаев врет, что роет подкоп. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта.
17.00. Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней старшего санитара Бугаева.
17.30. Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой.
18.00. Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом.
19.00. Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.
20.00. Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева.
20.30. Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.
21.00. Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом.
21.10. Готовлюсь смотреть ╚Санта-Барбару╩. Уж что круто - то круто.
Не то что наша со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.
22.05. Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав НАТО. Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара.
23.00. Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю!
23.30. Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти ╚пионеры╩. Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. На БМВ ездят. Но самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам!
01.00. Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом!
03.00. Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен.
04.00. ╚Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние старших санитаров Бугаева и Хрякина в который раз ставит человечество на грань полного исчезновения...╩. Эту чушь американцы передали по всем каналам своего телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наш внутренний распорядок, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Неужели в больнице предатель?
05.00. Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак, интеллигентишка.
Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет.
07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: ╚Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике, лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара Бугаева...╩.
8.30. Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление...
:)

Ник