1.
Собрался раз на медведя, а собака Шарик спит ну и отправился я сам.
Сижу в засаде тихо -тихо, Шарик тем временем проснулся и по моему следу побежал, увидел меня и с радостью сзади как прыгнет лапами мне на плечи.
Вот чую что лапы то Шарика, а с""ть остановиться не могу...

Анонимно

2.
Однажды была такая история. Ехал я в автобусе на работу. Народу полно.
В это время раздается капризный детский голос: "Мама, купи мороженное!"
Мать в полголоса что-то объясняет своему чаду. Тот продолжает капризничать.
Вдруг он громко на весь автобус заявляет: "Не купишь мороженного, расскажу папе, что ты с соседом дядей Колей целовалась и еще кое-чем занималась!".
Возмущенная мать: "Чем это?" Сынок: "Тем, про что в передаче "Про это"
показывали!". Смущенная мать под смех пассажиров тащит мальчишку лет 5 к двери и просит водителя остановиться, чтобы выйти. Водитель, смеясь, останавливливает автобус и, протягивая мальчишке деньги, говорит: "На, парень, купи себе мороженное!". В это время раздается голос пассажира, сидевшего на одном из сидений и бывшего слегка "под градусом", который до этого никак на происходящее не реагировал: "Так, понятно кто такой дядя Коля..." Пассажирка с ребенком под хохот выскочила из автобуса, а остальные еще долго пересмеивались. Кроме водителя...

Анонимно

3.
Девишник перед свадьбой нашей подруги Юльки. Мы, в лучших традициях Голливуда, решаем подарить ей стриптизёра, да к тоиму же негра. Так как всё действие должно проходить у меня, а я живу с бабушкой, которая и Юльку и остальных подруг с детства знает, то и веселится она со всеми на равных. В итоге: начинается танец- красавец по мере выступления начинает всё больше оголяться. Мы все сидим на диване, притихшие, гадаем- всё снимет или в трусах останется: всё же бабушка...60 лет...
Итак- кульминация: танцовщик остаётся в маленькой шкурке на причинном месте, которую затем эффектным жестом срывает... Сначала тишина, затем звонкий бабушкин голос:
- Смотри-смотри, Юлька, последний раз на чужое смотришь!!!

Катеринка