1.
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги.
Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума.
Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока:)))

Анонимно

2.
Подъезжаю к перекрестку в довольно плотном потоке машин. Второй ряд.
Загорается желтый, потом красный. Останавливаюсь, передние проскочили.
О, думаю, я первый. Ан нет. Справа протискивается "девятка" и встает впереди, мол, а я еще первее. Но не тут-то было. Слева по встречке проезжает "опель", и встает впереди девятки, типа а я самый первый!
Но и это еще не все. По той же самой встречке проезжает гаишная "шестерка", подрезает "опель", торчащий далеко за светофор, и уходит из третьего ряда направо на все еще горящий красный. Ей долго смотрели вслед...
===================== А Таврия справа по тротуару и делает поворот на право и уносится в даль под тот же красный...(слабо?)

Лорд Шлем

3.
Ранний субботний вечер (8 мая, 18:00), звонок в дверь, настойчивый, заливистый, прям мелодию выводят, открываю, два пьяных мужика, один поближе ко мне стоит, с бутылкой недопитой, другой подалее, спрашиваю "Вам кого?"
Тот, что поближе ко мне и потрезвее, тупо на меня смотрит и пытается что-то сказать. Второй не пытается ничего сказать, просто на меня смотрит и радостно-радостно улыбается.
Следом за мной на площадку выходит и мама, тоже с вопросом "Вам кого?"
Тот, что попьянее:) улыбается ещё радостнее, тут мама признаёт в нём знакомое лицо и говорит, обращаясь к более трезвому товарищу:
"Он не отсюда (указывая на глупо, но радостно и даже, я бы сказала, счастливо улыбающегося), он с 13-го этажа." (Мы живём на 11-ом).
На что следует вопрос "А 13-ый где?"
Я сказать уже ничего не смогла.

Жа

4.
Вчера в аптеке прочитала на упаковке одного лекарства:
"Вагинальные свечи "Бетадин". Не принимать через рот."

linka