1.
По образованию я механик. Поэтому знаю много водителей. Нужно сказать что водители очень веселый и непосредственный народ. Есть у меня один знакомый водитель лет 58-59. Он, ну очень своеобразный человек. Скажем одно из его прозвищ "гинеколог". Рассказвыал он такую историю. Далее от первого лица:
Работал я раньше на северах. Еду как-то на "лаптежнике"(кто не знает это здоровенный краз на широкой резине)по зимнику. Смотрю стоит Москвич на обочине. Голосует мужик. Останавливаюсь, а он передом съехал и естественно застрял(в машине сидит жена, здоровая такая баба). Он и говорит, мол выручи земляк, вытащи, на свадьбу спешим, поэтому и не вписался в поворот.
Ну он цепляет трос за зад своего москвича и за мой лаптежник. Я ему говорю: как вытащу и отцепишь трос так мне махни. Как договорились так и сделал. Отъехал выглянул из кабины мне показалось, что мужик махнул, я поехал. Еду себе по зимнику. Дорога хорошая, скорость 60-70(т.
е. максиальная). В зеркало поглядваю но ничего не видать, недавно снег прошел. Вроде все хорошо, но на душе что-то неспокойно. Проехал километров 20. Решил остановиться, облегчиться по маленькой. Выхожу из машины и слышу дикий крик. Подбегаю сзади лаптежника и вижу:::::: Подцепленный задней частью москвич, который я вытаскивал давеча. Все двери у него распахнуты. Внутри все бело от снега. Сзади лежит баба и орет охрипшим басом УБИИИИИЛ, УБИИИИИЛ....
Мужик сидит, уцепившись мертвой хваткой за руль... Я думаю, все звиздец.
Они меня посадят. А потом думаю: номера у меня все в снегу и грязи(в те времена там гаишников сроду не было, никто специально номера не отмывал и трезвым мало кто ездил) на дверце опознавательных знаков нет. У мужика спрашиваю: Живой?. В ответ еле видный кивок. Ну товарищи так охота на свободе пожить. Запрыгиваю в кабину и деру оттуда. Доехал до базы без приключений.
Это вам сейчас смешно. А я целый год, как диспетчер меня по матюгальнику вызывал, вздрагивал и мысленно оказывался на колыме.
================================================.
Я так думаю, что нам еще смешнее, потому как нигде не написано, что водила таки отцепил трос, когда выскочил "по маленькому": -))))).
Успехов тебе Механик в сочинении дальнейших историй; -).

механик

2.
Эту историю рассказал человек, который работает в отделе проверки качества в израильской армии. История про японскую ментальность столь отличную от нашей. Как то раз ему поручили подготовить документацию для заказа из Японии 1000 оптических приборов для танков. Кроме всего прочего он написал в графе брак 5% как это у нас принято. Черз месяц он принимал заказ и был удивлен увидев что 950 приборов были по договорной цене, а 50 приборов были упакованы в отдельный ящик и их цена была выше.
Он спросил японцев что это за 50 приборов и они ответили:
- Это брак 5% как вы просили.
Тогда он внепонятках спросил:
- А почему же они дороже На что получил вполне логичный ответ:
- Их производство обходится столько же сколько и нормальных, но надо же их поломать (что бы они стали браком), а это дополнительная операция из-за которой их цена выше.

Рыбка

3.
Общаться с братьями нашими меньшими - сплошное удовольствие! Поэтому я так тщательно подготовилась к культурному походу в зоопарк. Тем паче приехали родственники (зять с племянником). И я возглавила группу из:
себя, няни, зятя, приятеля, сына, племянника и одноклассника сына.
С погодой повезло. Звери радостно гуляли и даже общались с посетителями.
Возле клетки с медведями какой-то не совсем понятной породы (похожи на гималайских, но с очками) собралась толпа. Два медведя выясняли отношения. Народ гоготал, пихал детей поближе к стеклу: "Ой, смотри-ка, мишки дерутся!" и буквально ликовал, что выдался такой редкий шанс наблюдать междвежий конфликт. "А тот, что поменьше-то, лапой его, лапой!!!"
Конфликт медведей разрастался и достиг критической точки. К вольеру было не продраться, поэтому сознательные родители сажали детишек на плечи, чтобы те могли лучше наблюдать все происходящее.
И вдруг... один из медведей банально развернул свою даму (как выяснилось)
и на глазах у всего честного народа брутально ее отымел. Возле вольера раздался дружный ржак.
Толпа рассосалась за считанные секунды. Смущенные родители уводили детей, которые в свою очередь требовали продолжения зрелища: "Ну, пойдем, пойдем, видишь - мишки уже не дерутся, ничего интересного!" Няня стала пунцовая и нервно хихикала. Наши дети, будучи тактичными подростками не стали настаивать на продолжении осмотра медведей, а также воздержались от комментариев. Решили нас не смущать.
Теперь мне интересно: а медвежата-то будут?:)))

Фаня