1.
Было в мою юность. когда по окончании школы, уже поступив в Университет я зарабатывал себе на пропитание распространяя среди мирного населения товары не народного не потребления: ручки всякие, гамаки, пластиковые подставки для горячей посуды... Вобщем был торговым агентом или как нас ешe называли - промоутером. Среди прочей ерунды были у меня и сан.
кубики для унитаза. Ну знаетет такие, кторые вешаются под ободок и убивают запах и дезинфицируют за одно. Сейчас такие спокойно можно купить, а вот тогда их было не найти. Вот однажды поймав очередную жертву, которой оказался парень лет 30. Показал я ему всякую ерунду, естественно расхваливая всe это. и последними показал сан. кубики.
Говорю:
- а ещe есть вот такие замечательные кубики для унитаза - И зачем?
- Они дезинфицируют, освежают, создают такую небольшую пенку.. знаете, вода становиться такого голубоватого цвета, с пенкой. как буд-то море прям..
- Не.. не куплю - говорит парень.
и следует мой резонный вопрос:
- Почему?
- Я ж в туалет ходить не смогу.
- Почему?
- Будет совесть мучать - буд-то я в море насрал.
Дружно поржав он купил у меня набор ручек, сел в свою девятку и уехал, оставляя меня по среди огромной стоянки помирать со смеху.

Морзе

2.
из общения по аське Люба (02:00:13 17/04/200 8)
а поцеловать???* Тeплый (02:00:22 17/04/200 8)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/200 8)
под хвостик Тeплый (02:00:39 17/04/200 8)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/200 8)
нееет под хвостик Тeплый (02:01:11 17/04/200 8)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/200 8)
нееет у меня с зади хвостик Тeплый (02:01:45 17/04/200 8)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/200 8)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
========================= Хорошо, хоть не всю страницу Баша сюда копируют:)

Анонимно

3.
Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось.
Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.
Я говорю: « Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа - полтора центнера угрюмой педагогики.
И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: « Лифт открывается, стоит, ссыт».
Папа на меня посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. - говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная.
Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе « Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бля, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся!
(вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся!

Disney

4.
В течении месяца периодически какой-то урод подбрасывал пакеты со своим мусором под двери соседям в нашем подъезде. Реакция была разная: кто молча вынесет, кто спустит на 1-й этаж к почтовым ящикам и там оставит, кто в лифт бросит(а потом эта "прелесть" полдня в лифте катается), пока у кого-нибудь нервы не сдадут, и он не выбросит. А на днях на двери в подъезд повесили объявление:"Кто подбрасывает свой мусор соседям!!! Вычислим по отпечаткам пальцев. Тогда держись. Жильцы подъезда". Пока вроде перестал. Лень стирать отпечатки, видимо...

VaLidol

5.
Рlаgiаrizm. История эта о широте экспериментаторского таланта русского мужика и о хрупкости его живого организма. Произошла она в приснопамятные времена спирта "RОYАL" (в миру "Рояль"), который скосил столько "пианистов", рискнувших сыграть "пьяный блюз" на его ядовитых клавишах. Эпиграфом позволю свое старое четверостишье из примерно того же времени, которое только подчеркнет колорит сей истории:
Пили, пили, пили, пили, (Двух уже похоронили).
Завтра тоже будем пить - Кого-то ж надо хоронить?!
У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков.
Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила, пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании менять профиль. Выбрали напиток по деньгам пиво. Но после "Рояля"
как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который для повышения "октанового числа", или, как говорит мой родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор!
И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась.
Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент забуксовал. Со всеобщего молчаливого согласия исследования были продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды "лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента, отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить "новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе произносит:
- НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!

loralo

6.
Товарищ говорит: Посмотри у меня в компе тираны завелись.
Подумал немного. А может трояны?

loralo

7.
[URL=httр://dk-drugs.соm/аlbеnzа.html]аlbеnzа[/URL]
HsvsRsvsesv

8.
Только что получил е-mаil рассылку:
"Приглашаем на работу:
- поваров, - кондитеров, - продавцов, - продуктов питания, - младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"
Интересная наверно работа - продукт питания
loralo

9.
Не мое. Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т.
п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, я пошел стираться".

loralo

10.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

Кошмарик

11.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Кошмарик

12.
Будем щитать правдой........! Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! ( уж не знаю, что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону..... для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : - ПОкачай! Парень воще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) - НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Кошмарик

13.
Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

Кошмарик

14.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить.
Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно.
В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло"
или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Кошмарик

15.
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

Кошмарик

16.
Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

Кошмарик

17.
Не мое. Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только еe и умею пока), и вроде оху@нно всe получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

loralo