1.
Рассказано одним из моих знакомых. Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным причинам) П/Я. На вокзале, естественно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом обратился к дежурному. Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни про какой такой павлин-мавлин, т. е., пардон, П/Я, он вообще ни сном, ни духом.
Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства, как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.
Идея была по-житейски проста:
- А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не официально, а через простого (и наиболее информированного) местного населения? Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и неимоверно засекреченный)
объект. Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки - бабки - детки - авоськи и т. д. и т. п. Жара! Френд задремал.
Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!
"

Mihooil

2.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: ╚100 тысяч километров - не пердел!╩ И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Кабанчик

3.
Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!".
Оказался дурак - сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает.
Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

VaLidol

4.
Это точно! Отставить упаднические настроения!.. Никакой Америке не поставить Россию на колени - потому что ей не принудить наших людей сменить положение лёжа на любое другое. Да, ленивые мы, братья-славяне, ленивые от добродушия, потому как всего у нас много, и этим мы и гордимся.
В том числе и гостеприимства на пару с готовностью помочь. Мало только порядка, и этому я и была свидетельницей.
Иду это я тихо-мирно утром на работу. Прохожу небольшой магазинчик, где продают обувь, а там распродажа. В витрине стоят удобные даже на вид и очень симпатишные сандалики, давно такие ищу. Думаю - зайду примерю, благо финансы позволяют, да и сезон близится летний. Захожу, ищу в зале - а зал такой, что с толку собьёт любого: небольшой и потому увешанный зеркалами в подходящих и не слишком местах. Я спросила продавщицу, нет ли вот таких, как на витрине... Та указала мне на то, что я считала тоже зеркалом - а там другой зал, в котором размещена летняя обувь в количестве. И среди сабо, туфель, кед и полуботинок нашлась моя мечта, но... 40-го размера! Потому как стиль "унисекс", размеры от 37 до......
страшно подумать, какого. Я спрашиваю:
- А 38-й есть?
- Конечно! - энергично так. Начинает листать ведомость, узнаёт артикул...
Но откапывает только 39-й. - А вы примерьте, может, они маломерки...
Сандалии имели право обидеться: маломерками они не были, 39-й добросовестно сваливался с моей ноги. Продавщица отправилась лопатить склад по новой.
А я заметила такие же на стойке. Проверила: 37-й. Продавщица закопалась на складе (размещённом за ширмами с образцами обуви), потом позвала старшую товарку, они принялись шуровать на пару... Товарка сказала:
- А может, на витрине 38-й? - притащила с витрины, а он тоже 40-й.
Мне стало смешно. Товарка заметила ту сандалию, что увидела я, удостоверилась, что она 37-я.
- Может, подойдёт 37-й?
- Давайте примеряю левую, - согласилась я. Они принялись её искать...
Не нашли!.. Товарка полезла в ведомость, нашла там запись за вчера:
продана 1 пара обуви артикля (мои вожделенные сандалии) 37-го размера.
Картина маслом по хлебу: сижу на диванчике я, возле меня две продавщицы, каждая держит по сандалии, одна 38-ю, другая - 37-ю, и обе ПРАВЫЕ!!!
Меня разобрал смех:
- Так что же, вчера продали кому-то две левые сандалии, одну 37-ю, вторую 38-ю?..
- На то похоже, - мрачно ответила та, что помоложе и поговорливее.
- Значит, придут возвращать. Размер, может, и не заметили бы, но две левые...
Продавщицам стало неловко. Я зашнуровала кроссовку:
- Тогда зайду завтра.
Вздрагивая от смеха, я вышла на улицу, представляя себе реакцию покупателя, который в один летний денёк решит надеть новые сандалии, откроет коробку - а там две разные, но обе левые...

эрл Юрген

5.
Как правильно писать истории на аnеkdоt.ru Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно вошла в десятку.
Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой.
С головой √ тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения, которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести впечатление на эту публику.
Итак, начнем.
Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например:
⌠Навеяно историей от 12.11.06■. Ты ведь предполагаешь, что все читатели метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11 декабря полгода назад? Умничка!
Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное √ чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику.
На худой конец √ просто начни со слов ⌠Реальный случай■.
Потом конечно идет ⌠преамбула■. Что это такое никто не знает, так же как и следующая за ней ⌠амбула■. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить ⌠послеамбулу■. Не советую.
Если указывется некое учреждение (институт, училище и т. д.), в котором происходило действие, то нужно обязательно использовать слова ⌠легендарный■, ■знаменитый■, ■славный■ или хотя бы ■небезызвестный■.
При этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например ЛКСРЛТУ.
Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно написать ⌠знающие √ поймут■. Стало быть остальные 99.999% тупиц √ конечно не поймут. Но дать им об этом знать √ совершенно необходимо.
Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории, считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха и высоту над уровнем моря.
Если главный герой один и он √ мужчина, то его высота должна быть не менее 2 метров, а вес √ за 120 кг. Если главных героев двое, то второй должен быть полным антиподом первого √ рост 150, вес 50. К главной героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую часть текста посвяти именно этому √ внешний вид, фасон одежды, размер обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография, оптическая сила очков, история болезни и т. д.
Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например ⌠Клиент [К]■, даже если она ни разу не будет использована далее.
Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты считаешь что-то важным, то так и пиши √ ⌠Это важно!■.
ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ : -))))))))))))))))))))))))))))) И ТАКИХ %)))))))))))
_И_ВОТ_ТАК_!!!!!!!!!!
Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной публики.
Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою, обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже казалось бы изживший себя рассказ.
А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык?
Про ⌠п#здато-х#ево■ еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево!
А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку, героев, но оставляя неизменной суть √ яйца, оказывается, бывают разными.
Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например, придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии.
Негр живущий в России √ тоже тема неисчерпаемая.
Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова стала Дурневой √ это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить другие варианты!
Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить.
Каk-tо nе рrizhilоsj рisаtj istоrii lаtinskimi bukvаmi. I еtо jа sсhitаju √ рrаviljnо!
Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами √ ⌠была■, ■училась■, и т. д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это.
Мы, мужчины, вам будем очень благодарны!
Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение получили два типа концовок. Назовем их допустим ⌠занавес■ и ■нереальная■. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа ⌠Занавес■, ■Стук падающих челюстей■, ■Ох#евшие глаза соседки■. Второй тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и произошло, но тем не менее он очень популярен. Например √ ⌠С тех пор он бросил пить■ или ■Бабушка упала в обморок■.
Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь написать много интересных и смешных историй!
Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими шаловливыми ручками.
Занавес.
Каmil
Kamil