1.
Лето, жара. В автобусе напротив меня женщина с мальчиком лет четырeх.
На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлeнные взгляды снимает с ребeнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу." На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.
Лида (февраль 2006)

VaLidol

2.
(Еще один привет от Lidа )
- По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идет в горку, назад- под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно - хожу.
Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зеленого цвета, остальные белые, либо желтые). Говорю водителю:"У школы остановите, пожалуйста". Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку.
Бросаю авоськи, иду на почту.
Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу- снова зеленый.
Сажусь, говорю:"У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит.
Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке - та же зеленая Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин.
Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне:"Это что, блин, прикол такой, да?". Пришлось объясняться.
Теперь зато здороваемся...

VaLidol

3.
Захожу в столовую нашей конторы. Читаю меню. На первое - гороховый суп. Внизу надпись фламастером:
- Сегодня в офисе курить запрещается!

Mihooil

4.
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
.... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...

Mihooil

5.
Итак, история такова... Рйсовый автобус Находка - Врангель (это на дальнем Востоке). Едет в переполненном автобусе маленькая девочка лет 5 с мамой и ноет все время:
- Мама, купи мороженное!
Мама ноль внимания... Ныла она так ныла, и вдруг произносит:
- Мама, если ты мне не купишь мороженное, я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала...
Автобус заржал, мама красная как помидор вылетает из автобуса на остановке...
Тут же садится в автобус отец с сыном. И только автобус трогается, мальчик начинает ныть:
- папа, купи мороженное...
Автобус весь просто за животы держится, водитель останавливает автобус и говорит:
- Слушай, сходи, купи сыну мороженное)))))

Находка

6.
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ заебались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

Shvonder