1.
Приехал как то ко мне друг с Камчатки. Долго не виделись, и конечно же он не мог видеть мою новую девушку. Да многое поменялось со времени его отъезда, включая и мою собаку. Сидим с подругой в машине, о чем то разговариваем. В это время мама гуляет с собакой (лохматым пуделем)
около дома. Распахиваются двери подъезда, оттуда вываливается в компании двух друзей Серега (приехавший друг), замечают мою машину и с чувством "так и надо" падают на заднее сиденье. На Светку - (мою подругу, - а надо сказать, что она блондинка) - ноль внимания. Сразу давай задавать мне кучу вопросов, выяснять, как у меня дела, ну и так далее. Как оно бывает, когда встречаются давно не видевшиеся люди. И тут Серега задает вопрос, замечая маму, которая продолжала выгуливать пса: КАК ЗОВУТ ТВОЮ НОВУЮ ВИХОТКУ? Я конечно в шоке, народ отвесил челюсти до пола...
Это в присутствии моей подруги. Я то не понял, куда он посмотрел...
И отвечаю СВЕТА... Он как то странно на меня взглянул, потом говорит:
Не... Ты не понял, - я про СОБАКУ... Я отхожу от шока: А, а собаку - Джерик. Грянул гром. Стекла от смеха в машине не вылетели только потому, что было лето и все они были открыты.
Р.S. Света потом у меня спросила, - "А что вы так смеялись тогда в машине?" Тогда она дала мне повод паржать ещё раз.:)

Alex-NET

2.
Фраза с автоответчика: "В среднем на протяжении жизни мы пукаем более ста тысяч раз, причем мужчины в среднем на двадцать процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу".

Вокруг_смеха

3.
Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Вокруг_смеха

4.
Слово командира.
* солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!
* Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!
* Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
* Спускач, рядовой Немоляев, у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.
* Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!

Вокруг_смеха

5.
Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы требовались самки мышей за день до начала мышиных "месячных". Задача непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это вставляется мышке в соответствующее место, и потом то, что застряло, размазывается по стеклышку, сушится. Окрашивается специальным красителем - и готово.
Под микроскопом хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу. Но палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались мелкие, пищали и выворачивались.
Мазки не красились. Искомый день ни у одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные предположения. Шеф сказал, что в резулотате совместного проживания у мышей могли синхронизироваться менструальные циклы, и они "пойдут" все вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку лаборатория всегда выписывала самцов...

Вокруг_смеха

6.
Муж с женой садятся в машину, она не заводится. Муж, вспомнив старую шутку про "Виндоус", строго говорит:
- Закрой все окна и снова открой!
Машина заводится, жена смотрит с уважением...

Вокруг_смеха

7.
Реклама, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах. Висят на прищепках семейные трусы, и сзади у них здоровенная прожженная дыра...
Это реклама острого перца.

Вокруг_смеха

8.
Иду сегодня по центральной улице города, навстречу мужик с мобилой и так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!

Вокруг_смеха

9.
Еженедельный визит к бабушке: старушке девятый десяток, ноги еле ходят, жизнь, как и у большинства ровесников в совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...
Основное времяпрепровождение у нее - у телеэкрана. Спрашивает:
- Ты сериалы смотришь?
- Нет, а что - есть хорошие?
- Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... (пауза). ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!

Вокруг_смеха

10.
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки, в том числе и для выдачи зарплаты. Неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планов по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договариваются с руководством одной из колоний на пару сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления.
Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены... ПЕТУХИ!

Вокруг_смеха

11.
Сельских детей организованно повезли на каникулах посмотреть Москву.
В перерыве между экскурсиями выдалось свободное время, детишек привезли к магазину - купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками.
У всех набор стандартный: жвачки, конфеты, лимонад и т. д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограммов 5-6).
-???
- а во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет.

Вокруг_смеха

12.
Бабушка, возвратившись с работы, застает дома душераздирающую картину:
молодые родители проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью и, соответственно, ее внучкой. На ее вопрос: "Что происходит?"
- папа начинает объяснять: мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте - может, она у вас еще и полетит?"

Вокруг_смеха

13.
(Рlаgiаrism)
Мда... Я тут давеча к одному знакомому зашел. Он в городе работает, в конторе одной, на четвертом этаже. Так вот, еще поднимаясь по лестнице услышал я _дикий_ крик. Нет! Это был не просто крик. Это был ВОПЛЬ!
Создавалось такое ощущение, что кого-то добрый доктор распиливает на ломтики ржавыми маникюрными ножницами. Или орда кочевников в пыжиковых шапках с хитрыми раскосыми глазами лезет приступом на стену какого-то несчастного города, подбадривая себя боевым кличем. В общем, все было в этом крике - и стон, и боль, и тоска по утраченным надеждам... Ну-ну, думаю. Поднимаюсь на этаж, чувствую - крик доносится из-за двери, за которой обычно базируется мой знакомый. Открываю осторожненько дверь.
Смотрю - стоит мой старый друг, в левой руке держит телефонную трубку и в нее извергает все эти децибелы, а правой рукой отдает честь (к пустой голове руку приложивши, кстати). Поскольку он тоже (как и я, врочем) не дурак выпить-закусить был, то сразу и подумалось, де спекся родимый, отряд не заметил потери бойца. Осторожненько так, от двери машу ему ручкой, вот мол, я пришел, не надо не меня так сразу кидаться, я свой, шифровку из центра принес и батарейки для рации. А он, завидев меня, сразу трубку положил, и ко мне радостно, с протянутой рукой.
Ну, смотрю, вроде вид нормальный, взгляд чистый, не стеклянный, слюна на подбородок не капает, так что убегать не стал. Поздоровкались мы, я и спрашиваю как бы невзначай:"А чего это ты, мил человек, тут такое проделывал?" Тут то все и выяснилось. Оказывается у них телефония так по-дурацки устроена, что его телефон с другим спарен, и когда на одном трубка поднята, то другой уже ничего сделать не может, кроме как дышать в оную самую трубку и язвительные замечания отпускать. Вот на другом-то трубка видать и сдвинулась. А ему, ленивцу, ломы вниз на пару этажей спуститься, он и начал вопить в трубу в надежде, что там его услышат и положат ее нормально. Мда... Успокоился я и спрашиваю:"А честь то зачем отдавать?". А он и отвечает:"Да я думаю, и так ситуация бредовая, дай ка усугублю ее в конец..."

MiHaS

14.
(Рlаgiаrism)
Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво...
Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то сломался, раскис совсем... Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и - домой.
А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома никого, жена куда-то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли... Наутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и орет:"Выпустите меня!!!" Ну, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит, - очнулся, кругом темно, вода журчит..."

MiHaS

15.
Еще один перл женской логики:
Сижу ужинаю, малехо не осилил - вываливаю в собачью миску, жена мне замечает - Ты чего собаку всякой дрянью кормишь?
- Не понял, говорю, ничего что я это только что ел???
В ответ получаю еще более убийственную фразу - Ну то ты, а то собака!
когда наконец выползши из-под стола смогли говорить без подхрюкивания, выснилось, что в переводе на человеческий язык фраза д. была звучать как - у собаки слабый желудок, и наша пища ему может быть не на пользу.

МММ

16.
Было это в году эдак 95-96. В одной части солдаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали.
Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты!
Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав. " В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Самообладание

17.
Дочь моего друга 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть": -))) Добрейшей души маленький человечек!

Vilka