1.
Из жизни.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде...
- Ох! Дорогая - а водку-то зачем?!!
- Ты что, последние мозги пропил?! Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА - ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!!!

Завулон

2.
Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала. Трудилась она тогда над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак не реагирует.
Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти даже не шевелится.
Она говорит: "Вот, собственно, с такими вводными мы приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?"
И в зале повисает гробовая тишина.
И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность.
И подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и молча садится на свое место.
Тишина.
И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу:
- Када можна не убивать, я не убиваю.
РS Он стал депутатом.

Mihooil

3.
(не моё)
Зашёл в туалет, надо сказать, что система слива у нас запрятана в стену, из которой на высоте двух метров торчит рычаг. С рычага свисает цепочка:
эдакое подобие евроремонта без замены старого чугунного бачка. Слился, потянул за ручку цепи. Та с радостным звоном, подобно юркой змее, скользнув по стене, брякнулась на пол. Ну, думаю, утро начинается:. Встаю на унитаз, чтобы прицепить цепочку на место, тянусь и... спасибо тебе добрая тётя Клава-уборщица - поскальзываюсь на мокро-вымытом унитазе.
Пытаясь удержаться, начинаю выписывать неимоверные фигуры древнего танца пигмеев на хоботе слона. Падение остановлено, положение сбалансировано, ура?! Ан нет, в последний момент из кармана рубашки выпрыгнул мобильник и набирая скорость (жаль, что закон всемирного тяготения ещё не отменили), начинает пикировать прямо в маленькое озеро на дне унитаза. Инстинкт самосохранения продиктовал не нагибаться, почти рефлекторно спасая, ногой пытаюсь изменить его траекторию до падения на пол и: вновь поскальзываюсь, хватаюсь за крюк слива - зашумел водопад, а нога достала телефон над ободком унитаза:. Какой это был удар!!! Карлос отдыхает!!! Со свистом набирая высоту, мобильник попадает в зеркало, круша его и стеклянную полочку под ним - ГОЛ!!!!! Хорошее утро - насыщенное, а какой будет, наверное, день...

MrLisa

4.
В Москве проводят акцию ко дню Победы "Я помню!Я горжусь"- раздают "георгиевские ленточки", можно привязать к сумке, на машину. Взяла такую ленточку, положила в сумку. Муж забирает меня на машине от метро, мне хочется побыстрее привязать ленточку к антенне, роюсь в сумке, ищу. Муж не выдерживает:
- что ты там ищежь?
- ленточку - какую ленточку?
- полосатую.
Нашла, вытаскиваю из сумки. Муж:
- это и есть ВОЛОСАТАЯ ленточка?

Ната

5.
(Рlаgiаrism)
Сцена в отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо видеть лицо кассира......

MiHaS

6.
(Рlаgiаrism)
В армии прапорщик рассказал. Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвала выскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили они зайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик, а у него все пузо обосрано. Он им и поведал: Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозом и занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взялась руками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф. И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат. Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт..., подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший.
Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать. Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

MiHaS