1.
Регистрировался на сайте ЕАО, один из вопросов - девичья фамилия вашей матери. Рботать не смог втечении часа.

sergserg

2.
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

Hermit

3.
СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
-???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) взял и из сапог вывалился.
Р.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут.

Hermit

4.
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять: -) Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою": -)

Hermit

5.
Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.

Hermit

6.
ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки.
Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскрес.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскрес.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!

Hermit

7.
(не моё)
История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Один дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок....
поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось сем дней...
Ну подумаешь, девушка его гриппом болела и напомнила про 8 марта...
Р.S.: Так и не понял, чего они больше не встречаются?

MrLisa

8.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Самообладание

9.
(Рlаgiаrism)
Дело было в театре города N-ска:
- Вась, тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим. Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла!
На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:
- Ты что, ох.. л? Кто пустил этого долб... а на сцену? И теряет сознание...
Так их чуть на бис не вызвали.

MiHaS

10.
Из жизни.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

Завулон