1.
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

Самообладание

2.
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий, или после каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит, и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя опаздывать...
(и т. д. и т. п.) - (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну, хоть какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну, хоть что-нибудь!!! Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов. Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну, так бы и сразу! Проходи!

Самообладание

3.
Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:
- Марина, кофе!
На что она ему спокойно отвечает:
- Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу.

Mihooil

4.
Я живу на Севере и вот летом с женой были в отпуске на берегу Байкала у родителей. Возвращаемся как из похода в магазины. Двигаемся по направлению к дому по дороге, вдоль дороги естественно частный сектор с огородами.
И у заборов растет хрен такой мощный красивый прямо заросли. (У нас на Севере эта приправа очень ценится)Я соответственно навыдирал кучу корней и пошел сполоснуть их на Байкал, благо вода рядом. Ну а жена в это время двинулась к дому мимо лавочки, где обычно сидят женщины и точят лясы, в том числе и моя мама сидела. Ну и спрашивает жену?
Марина, а где Дима то, почему одна? Ответ конечно всех повалил с лавочки.
Ответ жены: А Дима хрен пошел помыть на Байкал, сечас подойдет. Ну а потом я соответсвенно иду с хреном мимо них и новый взрыв хохота.
Вот такая история с нами произошла. (Действительно Богат наш русский язык)

КАН