1.
Сидим курим, и тут приходит новенький ну мы ево накуриваем так нормально, ну и спрашиваем его как там едет паравоз на котором он должен догнать нас и начинаем смеяться, ну он и выдаёт - не смешно!!!! я его пешком обогнал, -Я сразуже понимаю его - канешна не смешно, всех вас бы так втаращило - пешком поезд обогнать!!!

SASSER

2.
Нью-Йорк, ежедневная газета, объявление: "В агентство по трудоустройству требуется вышибала".

Вокруг_смеха

3.
Зимний город, надпись на стене: "ОСТОРОЖНО, СОСУЛЬКИ!" Ниже, от руки:
"ЗАСОСУТ!"

Вокруг_смеха

4.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему - он моет полы.
Однажды я спросил его: что ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый...

Вокруг_смеха

5.
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Вокруг_смеха

6.
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

Вокруг_смеха

7.
В одной молодой семье случилось небольшое несчастье - заболела супруга.
И ей нужно было ставить большое количество уколов. Так как жили они где-то на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. А после уколов на "пятой точке" необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередной укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику: "А кто там у тебя в "Крестики-нолики"
играет?"

Вокруг_смеха

8.
Реальная история. Дело было в военном училище, на первом курсе. Ротный у нас был зверюга, строил нас в буквальном и переносном смысле. Говорил он редко, сразу срывался на крик. Каждую пятницу в канцелярии он проводил занятия с заместителями командиров взводов на предмет как им нами надо командовать. В этот день он чем-то сильно расстроился и говорил еще громче обычного, просто орал. Тема занятия была "Несение службы нарядом по роте". Вот он и диктует им под запись обязанности дневального: "Дневальный по роте обязан". Я в это время стою "на тумбочке", т. е. являюсь таким дневальным и слышу, что ротный меня зовет. Бегом бегу, открываю дверь канцелярии: "Я, товарищ капитан!"
Надо было видеть глаза всех замкомзводов и ротного, опупевшего от такого вторжения. Несколько секунд полного замешательства, наливающиеся кровью глаза и дикий вопль: "Пошел на х@й!" Дверь я закрыл очень быстро.

Леонидас

9.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

Mihooil

10.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Vel

11.
(Рlаgiаrism)
Зимой дело было. Выхожу из офиса. На углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень дорогую шубку, пахнет весьма дорогими духами и вообще выглядит очень манерно и жеманно. Мимо проходит мужик в ватнике и сочувственно произносит (не делая, разумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же хуйня приключилась".

MiHaS

12.
(Рlаgiаrism)
У нас один пацан прячет деньги в "Уголовном кодексе" на странице со статьей про кражу.

MiHaS

13.
Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Завулон

14.
Вполне реальная история!!!
Преамбула (длинная)
Учусь я в 11 классе гимназии и 1-1,5 года назад в класс информатики завезли новые компы. А наша училка разрешает (может и не разрешает)
но мы на урок, садясь за компы, приносим с собой сухарики, чипсы, воду (чует мое сердце, что скоро туда пиво будут приносить) и с этим джентельменским набором садимся за компы. Девочки делают практические занятия, а пацаны как продвинутые компутерщики рубят в Контру, в Quаkе...
Как-то раз, при включении компов, один из них начал пищать. Училка сразу обратилась ко мне и еще к одному челу, чтобы мы посмотрели, че там творится. Мы просекли там, что там неким образом отошел модуль ОЗУхи. Мы предложили снять крышку, а училка сразу в панику: нет, вы че, там пломбы!!! Мы ей пытались объяснить, что гарантия уже прошла, уже можно снимать. Уговорили. Но не оказалось отвертки, а идти поискать впадло. Мы тогда сняли крышку свободного отсека (туда, куда СD-, DVD-приводы пхают), нащупали память и один чел поправил её (у него руки длинные), а крышку назад не поставили А вот и амбула, хоть и короткая...
Сижу я как-то, печатаю одну хрень на заказ, возле меня пакетик с сухариками, училка увидела и сказала, чтобы я потом пакетик в мусорку кинул. Я её "ОК!". А она потом рассказала мне, как юзают комп комп, который мы "ремонтировали" зловредные детки. Я не поверил. В подтверждение своих слов, она меня пригласила туда глянуть. Я смотрю туда внутрь, а там... на винте, на флоппике лежат те самые упаковки от чипсов, сухариков.
Я очень долго ржал!!!
Системники стали мусорниками:):):)

Анонимно

15.
На вопрос, какие мне нравятся девушки: худые или в теле, я всегда отвечаю:
"Приятные на ощупь"

KIRILL

16.
Приходит девушка в компьютерную фирму и спрашивает: "Что лучше - компьютер или комп?"

KIRILL