1.
Вчера на маткружке задачку решали:
Солдаты построены в две шеренги по n человек, так что каждый солдат из первой шеренги не выше стоящего за ним солдата из второй шеренги.
В шеренгах солдат выстроили по росту. Докажите, что после этого каждый солдат из первой шеренги также будет не выше стоящего за ним солдата из второй шеренги.

Иришка

2.
Глухая армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Вокруг_смеха

3.
Семья совершает дальнюю поездку на своей машине, проезжают Ульяновск.
Теща учит внука: мол, город назван в честь Ульянова-Ленина, был такой революционер... И похоронен он тоже здесь. Муж с женой посмеиваются:
знают, что тело Ленина на Красной площади в Мавзолее находится. Мальчик, которому пять лет, тоже начал смеяться. "Эх, ты, - говорит, - такая большая, а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего Дома культуры, там ему памятник стоит..."

Вокруг_смеха

4.
Я наложила на лицо в качестве маски белую глину. Ну, вурдалак тот еще получился. Вся морда белая, окромя глаз и территории вокруг них. Решила попугать дочу (ей 2,5 года). Захожу в комнату, она на меня посмотрела без всякого испуга в глазах и участливо так говорит: "Мам, у тебя чего, головка болит?" Хмм.. А ведь недалеко от истины была
Оля-ля

5.
Лето, жарко, комары-мухи. Ковыряюсь в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает:
"Папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?" Я, не поднимая головы и не глядя: "Конечно, отгоняй, спасибо..." Через некоторое время заканчиваю обработку куста, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу. Сынишка отгонял комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой...

Вокруг_смеха

6.
В типографию поступает заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика в связи с приближающейся Пасхой решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук", совсем крупно:
"Дай Бог каждому!"

Вокруг_смеха

7.
Хозяйственный магазинчик, на витрине продаются железные держатели - чтоб приделать раковину к стене. Ценник, крупными буквами: "КРОНФТЕЙН"
- столько-то рублей. Стоит мужик, рассматривает эту витрину. К нему подходит продавец:
- Вы ФТО-ТО хотели?

Вокруг_смеха

8.
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней идет, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение. Обернулась - прямо на нее бежит здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее, сгибаясь от смеха, пробегает группа остальных участников.

Вокруг_смеха

9.
(Рlаgiаrism)
Реальная история: Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: "Закрой глаза!" Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет: "И открой рот!"

MiHaS

10.
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на пункте - ждем, числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов Новобранец:
- Я.
- Кто ты по национальности?
- Русский.
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да.
- Есть ли учетная карточка?
- Есть.
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров.
- Я.
- Национальность?
- Русский.
- Член ВЛКСМ?
- Член.
- Карточка есть?
- Есть.
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом:
- Сидоров. Русский. Член есть.

MiHaS

11.
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов.
И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.
Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.
Та говорит:
- У вас только есть вот негритянка за 15 долларов.
- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство.
Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь.
Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
- Конечно, хочу. Бандерша кричит:
- Боб, иди скорей сюда! Выходит здоровенный детина.
- Боб, познакомься: это твой папа.
- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок, Отец не выдержал:
- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы негр!

КСЕНИЯ

12.
Однажды великий драматург Бернард Шоу сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.

КСЕНИЯ

13.
"Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность".
Говорила Ф. Раневская
КСЕНИЯ

14.
Зимой.
Папа с дочкой едут в маршрутке, девочка рисует пальчиком на обледеневшем окне.
Папа дочку просит перестать рисовать она его игнорирует, он просит ее еще раз она не обращает внимание на третий раз он у нее спрашивает ты вообще меня понимаешь или Нет.
Дочка в ответ: ╚Папа вот Мама тебя каждое утро просит не писать в раковину ты же ее тоже не понимаешь╩ Вся маршрутка просто умерла со смеха!!!

DAV