Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории22/04/06

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Не мое!
Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри.
Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!!
- деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте.

IronFelix

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Услышал по радио.
Один командир, из боевых частей, учил зелёных солдатиков, как на крышу одноэтажного дома можно забросить пулемётчика. Двое солдат встают около нужного дома, берутся за руки крестиком, пулемётчик с полной выкладкой бежит на них, вскакивает на руки, которые крестиком, а эти двое со всех сил толкают его вверх. Благополучно приземлившись на крышу пулемётчик должен занять позицию и крикнуть своим, что всё мол в порядке. Не долго думая, а дело было в какой-то арабской деревне, ребята решили провести испытания. Подошли к первой попавшейся стене, двое покрепче, как положено, заняли позицию у стены, самый лёгкий с пулемётом отошёл чёрти куда и хорошо разбежался. Прыгнув им на руки, ребята от всей души швыранули его вверх. По прошествии нескольких секунд, а потом и минут, ни какого крика о мягкой посадке не раздовалось. Минут через пять появился бедолага откуда-то с боковой улицы хорошо потрёпаный. Оказалось, что это был не дом, а довольно-таки высокий забор и пацан улетел на прилегающую к забору улицу, упав на тратуар, к привеликому удивлению проходящих мимо арабов. Рота вместо того, чтобы узнать о его самочувствии, долго валялась со смеху.

изралитянин Гоша

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
(Рlаgiаrism)
Вобщем, случился прикол на дне рождения подруги. Было два ящика пива (7,2 градуса) на 10 человек. Ну сидим, уже второй ящик наполовину пуст.
В голове бардак. И сижу я, значит, со стаканом полным пива, и уже чувствую, что не осилить мне его. А рядом кореш Андрюха. Тоже почти никакой, но еще пьет. Тут я выдаю: "Андрюха! Можно я тебе в стакан отолью?"
То, что я сказал, дошло до всех где-то через полминуты, до меня в том числе. Все уржались, а Андрюха даже не нашел что ответить.

MiHaS

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Vilka

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
(Рlаgiаrism)
Есть у меня приятель - кришнаит. Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

MiHaS

Проголосуем?
-2-10+1+2

6.
Работал я фотографом в провинциальном городишке. Как-то промозглым и мрачным осенним вечером, устав от отсутствия клиентов, оставил на напарника помещение и отлучился на чашку кофе. Прихожу через минут 30-40, опять вижу пустое помещение, унылого напарника и вдруг обращаю внимание на сорванный с петелек край ширмы в кабинке для переодевания или там макияжа. Спрашиваю больше в пространство:"Какая это блядь шторку сорвада?" Из-за ширмочки высовывается растерянное лицо дамы лет 50 и робко сообщает:"Не я..."

Фотографист

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.