1.
(не моё)
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что-нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит.
Я так думал. До этого момента. Эта собака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за хуй!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее. Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно.

MrLisa

2.
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими.
Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну, я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает:
- А я их обычно в бассейне топлю...

Самообладание

3.
Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой, а родакофф дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме, где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое. Так вот что он выдает утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота.
Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.

Самообладание

4.
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам. директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации.
И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить.
На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам. директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сука. Тебе п@здец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

paola_od

5.
Значица, работаю я в компании, где передают сообщение на пейджер. Т. к.
работаю уже давно, смутить меня не очень-то и легко. В один прекрасный день состоялся такой диалог со мной и мужчиной, национальность которого я выяснять даже не берусь, говорил он с явным акцентом. Мужик: - Девушка, мне сейчас пришло сообщение на нерусском языке! Я: - Назовите ваш номер пейджера. Мужик называет, смотрю по базе, сообщений нет, понимаю, что это ему пришла помеха от радиоволн в виде иероглифа (такое частенько бывает), пытаюсь ему ЭТО объяснить, что мол помеха и все такое! Мужик с моей речью согласился, поблагодарил, но потом внезапно как закричит:
- Девушка, это конечно все замечательно, но КАК ПОМЕХА УЗНАЛА МОЙ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА? У вас же конфиденциальность??? Чес слово, я потерялась и даже не нашла что ему ответить и отключилась.

Аленочка

6.
(Рlаgiаrism)
Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом"
- кто далек от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить": крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
- Тьфу, бабы, задолбали, - выругались мужики, Вода не прекратила идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят - ОП! что-то есть.
Вытаскивают. Семейные трусы. Вода идет. Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы трусы, и жены одежда...
Только сегодня сушились..." Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать - не идет, втроем вцепились, тянут - не лезет... Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый "крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках туалет и ванная - это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где сушатся лифчики и семейные трусы - все станет предельно ясно.

MiHaS

7.
Буквально вчера поняла, что у наших врачей просто гениальное чувство юмора. У меня аллергическая реакция практически на все обезбаливающие и именно поэтому мне даже зубки удаляют под общим наркозом. И вот разболелся у меня зуб мудрости, сказали, нужно удалять. Пришла я в больницу. Врач - мужчина! По лицу видно, что он дружит с анастезиологами (спецы по наркозу) Начал расспрашивать, как и что. Честно отвечаю. Врач (В):
- Уже наркозы были? Я: - Были. В: - Беременности были? Я: - Нет. В.(с наглой физиономией потирает руки): - Ха, значит будут! Я в шоке. Продолжаем.
В: - Как переносишь наркоз? Я: - Ну нормально. В: - Побочные эффекты бывают? Я (честно): - Ну в прошлый раз в гинекологии врача за палец укусила. В: - А зачем они там в гинекологии пальцы в РОТ пихали???
Больше я говорить не смогла!

Аленочка