1.
Аптека - это что-то! Там анекдоты рождаются только так!
К 23 февраля мы готовим для мальчиков театрализованное в рамках офиса представление на тему "Медосмотр или Диспансеризация перед весенним призывом".
Первым номером нашей программы танец медсестёр под эротическую мелодию песни Сэм Браун "Stор!" (наверное все помнят).
Итак для более лучшего визуального восприятия сексуальных медсестёр нам понадобилось СУДНО, капельницы, несколько клизьм, шприцы 20-ти кубовые, марлевые повязки.
Вобщем я пошла в аптеку.
Рассказываю:
Прихожу вчера в аптеку. Народу мало. Походит моя очередь. Продавец нерусский, а русская девчушка где-то рядом прыгает. Я говорю: "У вас судно есть?"
Продавец: "Судно??! А что это?"
Я: "Ну... утка!"
Он, дабы не позориться:"Ща посмотрю."
Добегает до русской девчушки, что-то ей тихо объясняет, она мне говорит:
"Судно есть. Просто его так редко спрашивают. У нас их всего две штучки."
Приносят мне утку, потом я долго диктую, что мне ещё нужно, какого размера мне нужны шприцы, какие мне нужны клизьмочки и капельницы.
Пока мне всё это ищут, очередь выстривается неслабая и все слегка улыбаются, потому что судно не лезет ни в какой их пакетик.
Короче......
- Следующий, пожалуйста!
Мужик, стоящий за мной произносит:"Мне судно, пожалуйста!"
Девушка говорит:"Да-да..." и хватается за моё судно, которое пока около кассового аппарата, хайчик его пробивает.
Я кричу:"Это моё судно!"
Мужик:"Ну, принесите мне другое, раз это судно девушки!"
Очередь ржёт.... тихо...
Ну, короче, нас с дяденькой обслужили, следом за нами стоит молодой парень.
Парень: "Мне, пожалуйста, два бинта.....
Девушка: "Та-ак. Что ещё?"
Парень задумчиво:"Два вазелина и пачку презервативов!"
Очередь легла!
Всё.

Tochka

2.
У одной тётки был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит 13-летнюю Ксению принести из холодильника компот. Ксю открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

КСЕНИЯ

3.
Позаимствовано: Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать несколько. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
Наши родители - наша гордость....
Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят: "Сын" - это отец - "Дочь" - мать. Немая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: "Так у тебя еще и дочь есть???????

Listopad

4.
Позаимствовано: Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.
1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

Listopad

5.
История не моя, прочитана в ментовских байках.
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Listopad

6.
(Рlаgiаrism)
Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический)
и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну, например, 3-20-56.
Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86. Ну звоню знач-ся: (диалог)
Я)-Здрасьте, можно Романа? Женщина(отвечающая) -Какого?
Я) -Такого-то(фамилия) Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя! Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.
Ж) -Ну ладно, только недолго! На том конце шуршние, потом шлёпание ног. Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого.
И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок. Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.

MiHaS

7.
Иду по улице, навстречу мне бабка (лет 50, но из за постоянного употребления алкоголю выглядит на 90) с внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
-Ну б%я, зае#али,... тому водки, этому мороженого...

MiHaS