1.
Пришла весна, девушки начали надевать короткие юбки, притягивая наши взгляды красотой стройных ножек.
Одна из таких прелестниц работает в нашем архиве. Мне понадобились некоторые документы, поэтому, исполненный радостью, предвкушая приятное общение с нашей Дашенькой, я направился в архивную комнату. Посмотрев по базе где искать, щебеча о весеннем настроении, Даша стала подниматься по стремянке всё выше и выше.
Точно так же устремились ввысь мой взгляд и мой: то есть моё давление.
Не в силах переносить муку закипающей крови с утра в понедельник и являясь человеком в меру воспитанным, я решил отвернуться от проплывающих мимо упругих бёдер, дабы не произвести чего-либо не поправимого. Не знаю, что явилось причиной, но Даша оступилась и начала падать. Я стоял рядом, но спиной к ней. Услышав вскрик, я насторожился, а когда её попочка перелетела через мою голову, накрывая её юбкой, а бёдра обожгли жаром мои щёки, решил, что надо ловить.
Подхватив под спину, тем самым прижав её: к своему лицу, принимая и на себя её инерцию, начал крениться вперёд. Дабы не упасть, начал перемещаться в направлении падения и: под страстные вопли девушки, выбежал с ней в приёмную (благо высокие дверные проёмы позволяли), сорвав там бурные овации коллег.
Вот так, секунда нелепости, минута позора и день славы::)

Самообладание

2.
По местному ТВ:
Сидит мужик, психолог, важно вещает о "проблеме отцов и детей" и среди всего прочего выдает такую фразу:
- У меня никогда не было старшего брата, - секунду подумал и продолжил:
- Да уже, НАВЕРНОЕ, и не будет...
Жалко мужика...

Самообладание

3.
Начало пары по валеологии (наука о здоровье).
Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

Самообладание

4.
Есть у меня друган, знаменитый свой способностью к рождению перлов сходу. Из последнего. Сидим в кабаке, рассуждаем о стервах. Мнения разделились. Двое утверждают, что со стервами прикольно и интересно, другие двое, что только напряги лишние. Друган как раз придерживается второго мнения. Наконец его оппонент применяет убойный аргумент.
- Ну вот, Андрюха, ну вот ты когда-нибудь спал со стервой?
Андрюха, не задумавшись ни на секунду.
- Блин, чувак, знал бы ты мою правую руку...

Ледышка

5.
(не моё)
Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

MrLisa

6.
Вчера встретил в баре старого знакомого, говорит, что на Украине (у него там родственники) продаются чипсы со вкусом сала. Я ему, мол, классный анек, а он мне: это - не анек, это - правда!!!

MrLisa

7.
(Рlаgiаrism)
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков"
- протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.
Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось:
"Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"

MiHaS