1.
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой:
мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

Вокруг_смеха

2.
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит!
Шеф спрашивает: почему тот не открыл, когда ему звонили? Тот отвечает:
потому что у него не было открывашки...

Вокруг_смеха

3.
Один мужик приехал на "малую родину", в город детства. Случайно встретил бывшего одноклассника, разговорились: что да как. "Я, - говорит, - инженер, есть жена красавица, дочурка". Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано.
От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Гость предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему инженеру было море по колено. Вышли на улицу, столкнулись с явно скучающими дамами.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются, но их зазывные улыбки тут же гаснут. Они вежливо здороваются с одноклассником инженера, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает инженер открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенные шалавы.
- Ну что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- здравствуйте, здравствуйте... - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- Ты... кто? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Вокруг_смеха

4.
В автобусе разговаривают два мужика - высокий и совсем низенький, полтора метра. Высокий рассказывает анекдот:
"Один мужик другому говорит:
- Сын у тебя растет как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как?
- Нет, просто каждый месяц ему монитор на пять сантиметров выше ставлю".
Рассказал, посмеялись. Низенький говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Ну не все такие умные, - следует ответ, - как ты...

Вокруг_смеха

5.
Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры.
У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...

Вокруг_смеха

6.
(Рlаgiаrism)
История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров.
На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал:
"Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".

MiHaS

7.
моё у меня тут друзья покупали сидушку для унитаза, так их в шпунтике(ХозТовары)
прогрузили так что они афигели, типа это предмет личной гигиены обмену и возврату не подлежит, и нада к выбору подходить ответсвенна, сначала взять газетку и вырезать форму унитаза и проколоть дырочки, а потом уже приходить и выбирать.
я ржал долго!!!!

SASSER