1.
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Vilka

2.
История из Сибири. Одна девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог один уйти в лес, - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда - уже стемнело, и следы ветром замело. Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под каждый куст заглянули - нету.
Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь, да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет. Бросили поиски и пошли поминки справлять. А через месяц мужики из той деревни пошли на охоту, и вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит от нее за версту, но абсолютно живая.
Что оказалось? Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже совсем стала замерзать, вдруг провалилась под снег. Оказалась в берлоге, там были медведица и медвежонок.
Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от него сухарями откупалась. Потом он привык и перестал обращать внимание.
Как ее искали, не слышала, спала, наверное. Когда кончились сухари, сосала медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась:
не знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда услышала выстрелы, вышла.
Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было невыносимо скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.
Сказки ему рассказывала...

Вокруг_смеха

3.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Вокруг_смеха

4.
Объявление в гардеробе:
"Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!"

Вокруг_смеха

5.
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжает пищать!
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.

Вокруг_смеха

6.
Выхожу из магазина - на дверях объявление огромными буквами:
"ВНИМАНИЕ! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!!
И ниже - маленькими такими буковками: "Закрывайте дверь".

Вокруг_смеха

7.
Много раз такое было: ночью просыпаешься и думаешь - какая гениальная идея, а потом засыпаешь, а наутро хоть убей, а вспомнить не можешь...
Так что обычно ручка с листком бумаги у меня всегда ночью рядом лежат, чтобы в случае чего записать ту самую "гениальную идею". Как-то утром просыпаюсь и читаю написанное: "НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НА Х..., А ТО ЖЕНЮСЬ!"

Вокруг_смеха

8.
Был я несколько лет назад в городе Н-ске и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.

MiHaS

9.
(Рlаgiаrism)
Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче. Приколов было полно. Но особо запомнился один. На третий день отмечания я проснулся уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю: "Какие звезды красивые". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: "Во, допились-то, уже ничего не видим".

MiHaS

10.
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью.
Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

Vel