1.
1980 г. Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время переделали под гостиницы для иностранных туристов.
Студенты работали по их обслуживанию: старшие курсы - в сфере питания, средние - дежурными на этажах, младшие - убирали номера.
Работали везде только парни (девочек не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) и исключительно москвичи.
Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел, не привлекался, не лечился, не... и т. д. Все, особенно стюарты, (вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушали курс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмах и с каменными лицами. Основной темой лекций была тема: "Нииииизяяяяяяя!!!
" и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ". И вот иностранцы заехали.
Это были наши польские товарищи, которые беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (в нашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным объектам.
Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодую дамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то там футбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что ему необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до края одеяла и слегка его дергает со словами:
"Мне надо еще постель перестелить" (это было обязательным - замена постельного белья каждые 2 или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг, морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые слова Миронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто, облико моралес" и поспешно покидает помещение. По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию, и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит, причесывается.
Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит, стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходит к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом очень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" и разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимает и, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает халатик и выскальзывает из номера.
"Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборку вдвоем.
Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит, показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".

Mihooil

2.
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".

Mihooil

3.
Было празднество у нас давеча. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. РАЗОГРЕЛИСЬ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. И вот, берет на балконе Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою".
И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз БЕЗ подогрева, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
А какая песня то? - это они нас вопрошают. Ну, мы им на словах обрисовали.
- Да - говорит Саня - хорошая песня, жаль я аккордов не знаю.
Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение:
- Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого-нибудь переписать и выучить.
У нас состоянии грогги:
- Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел.
- Не может такого быть - они оба в один голос. - Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов.
- Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве:
- У нас это все на камеру записано.
- Да ну, не может быть, хватит прикалываться - гнут они свое.
- Да нет правда - пытаемся доказать мы.
Тащи кассету и видик.
... Списали мы с кассеты и аккорды и слова... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.
Р. S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева)
нет культурных мероприятий.

Самообладание

4.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking".
Много думал...

MrLisa

5.
набрал в Яндексе "Розовый слон", и читаю:
"Магазин для лесбиянок "розовый слон". женщины нормальной ориентации и стандартных размеров могут не беспокоиться...

rendom

6.
(Новый разод водителей) Водители будьте внимательны - Это серьёзно Будьте осторожны и перешлите водителям. Появился >> новый развод. Более крутой, чем прокалывать заднее колесо >> машины, и пока водитель сзади меняет колесо, спереть у него через >> переднюю дверь барсетку:
>> Развод делается в месте с затруднённым движением, где машины >> не разгоняются более 30 км в час - возле остановок, базаров и >> т. д. - где постоянные пробки или скопления.
>> На дорогу выскакивает парень, который движется полу боком - >> полуспиной >> к вашей машине, при этом разговаривает по мобильному телефону.
>> В действительности он получает по телефону инструкции от >> напарника, сколько ему еще и в какую сторону идти, чтобы локтем >> напороться на ваше зеркало и с развороту упасть на капот. На >> локтях у него под курткой хоккейные щитки, так что при контакте >> с зеркалом - зеркало выламывается с обшивкой, а звук как будто >> выламывается с крышей и дверью.
>> Дальше он вроде не пострадал, но милицию вызывать не хочет, >> уходит.
>> А через час заявляет в милицию о том, что вы (напарник номер >> Записал и возможно заснял мобильником происшествие) скрылись с места >> наезда.
>> Дальше разные варианты шантажа и компенсаций телесных повреждений.
>> По нашему закону - если водитель наехал (даже вне перехода) и >> скрылся - тюрьма.
>>
>> Способ противодействия - быть внимательным до наезда, и >> обязательно вызывать милицию после. Даже если они ушли - вы >> должны зафиксировать >> факт их ухода заявлением.

fabikus

7.
Читаю заголовки новостей РБК:
"Высший суд Украины запретил разглашать итоги выборов". В покер в закрытую играют, что ли?

venticello

8.
(Рlаgiаrism)
Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.
Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.
Врач:
- Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): -Подождите, я еще с первой не закончил!

MiHaS

9.
А следующая история - для знающих английский язык:
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Маdе in USА, sizе smаll".

КСЕНИЯ

10.
Мой олодой человек со мной заходит в бар. Я обращаюсь к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Я:
- А вот это вас не касается!

КСЕНИЯ