1.
1. Евгений Петросян обвинил Джорджа Буша в том, что тот ворует у него шутки. А Джордж Буш сказал, что Петросян сам ворует у него шутки, а он просто ворует их обратно. Тогда Петросян сказал, что Джордж Буш √ дурак и американская вонючка и плюнул в него, а Джордж Буш ответил, что Петросян сам дурак и тоже плюнул, но попал в Степаненко. Степаненко бросилась на Буша с криками ╚Ах, ты, волчара позорный! Щас я из тебя котлету делать буду!╩, но Кандолиза Райс вырубила е╦ правым боковым в челюсть. Тут уже Карелин не сдержался, вышел и тихо так говорит Бушу:
╚Слышь, фраерок, ты бабу свою уйми, а то мы здесь все люди н╦рвные, можем и башки поотрывать!╩.
2. Но тут, с криками ╚Я спасу тебя, Джордж!╩ откуда-то сверху выпрыгнул Михаил Саакашвили в костюме грузинского супермена. Зря он, конечно, выпрыгнул. Там недалеко милиция стояла, а милиции-то вс╦ равно, супермен √ не супермен, регистрации нет, значит, штраф надо заплатить. А Саакашвили тоже хитрый, сука, вот, говорит, тут ещ╦ один без регистрации - американец, я вам скажу, где он, а вы меня, дяденьки милиционеры, отпустите, я больше так не буду.
3. В это время на сцену вышел Винокур и объявил: ╚Смертельный номер!
Дрессировщик Владимир Винокур засовывает голову льву в жопу!╩ и засунул голову в жопу Лещенко. Лещенко от такой неуважительной выходки даже петь перестал, грубым движением вытащил Винокура и больно ударил его по печени. Но оказалось, что, в результате генных мутаций, в жопе Винокур превратился в Филиппа Киркорова. Ну, и понятно, как только Киркорова вытащили из жопы, он сразу стал петь, скандалить и плохо одеваться, потом ещ╦ на какой-то хер вытащил из жопы какого-то бедроса.
4. Тут уже Джордж Буш не выдержал и как заор╦т на Лукашенко: ╚Что это за цирк вы тут устроили?! Зачем вы сюда бедросов привели?!╩, на что ему Лукашенко вполне резонно отвечает, что ты, мол, не ори, а то можно и по хлебалу схлопотать, а бедросов я сюда не водил, они здесь вс╦ время тусуются. Ну, Буш сразу такой, а я ч╦, я нич╦ и за Кандолизу спрятался, достал мобильник и давай звонить в строительную фирму, чтобы те приехали и демократию здесь построили. А к нему подходит Лужков в своей кепочке, пальцы веером: ╚Опаньки! Стоять! Ты ч╦ борзеешь, парниша?
У тя разрешение на строительство есть? Нету разрешения? Ну и давай, пош╦л отсюдава!╩. А Буш ему: ╚Ой, извините, сами мы не местные, приехали на операцию, деньги кончились, помогите кто чем может┘╩.
5. Тут прилетает вдруг волшебник в голубом вертол╦те, а давайте, ребята, я вам кино бесплатно покажу? Петросян сразу засуетился, забегал, ой, а давай ты показывай, а я билетики продам и за эти деньги пошучу и покривляюсь. Новодворская последнюю фразу услышала и тоже: ╚О! Я тоже бесплатно покажу!╩. И показала. Майкл Джексон сразу почернел и в обморок упал, а Киркоров молодцом, стоит, смотрит. С другой стороны, оно и понятно, он и не такое видел. А вот бедросу как-то сразу поплохело и он на Чебурашку наблевал. Гена конечно, за такие вещи, голову бедросу откусил, но бедросу, ему вс╦ равно, что есть голова, что е╦ нету, потому что голова у бедросов не главное. Но тут уже Общество защиты животных вмешалось, типа, ты, Зюганов, совсем страх потерял, прямо средь бела дня людям башки откусываешь! А Зюганов говорит: ╚Я ч╦ теперь, вечера должен был дожидаться?╩ и всему Обществу тоже башки пооткусывал. Стоит весь в кровище, на фоне заходящего солнца, а вокруг обезглавленные тела корчатся в предсмертной агонии┘ 6. Тут, откуда ни возьмись, появился Дядя Ф╦дор Бондарчук с зубами и с камерой: ╚БлR! Какой кадр! А можно я у вас тут поснимаю?╩. А Жириновский ему √ вали, говорит, отсюдава, подонок, здесь тебе не Тверская, спилберг хренов! Тут уже Спилберг обиделся: ╚Ты за базаром-то следи, Володя!
А то я на тебя, конститутка ты политическая, в Конституционный суд подам!╩. Тут опять откуда-то Саакашвили нарисовался: ╚Ой, лучше мне подайте, у нас гуманитарная катастрофа, нам есть нечего!╩. А Путин ему отвечает: ╚Гуманитарная катастрофа √ это ты и Шеварнадзе! Забирай своего Церетели и чтобы я духу твоего тут не видел и не нюхал!╩. Саакашвили сразу Бушу жаловаться побежал так, мол, и так, притесняют и на х$й послали! Давай, заступайся за друга, а то я больше не буду с тобой в Монику Левински играть и т. д. и т. п.
Вот приблизительно так, на мой взгляд, товарищ Петросян, должна выглядеть ╚Смехопанорама╩, чтобы е╦ смотрели...
╘ Соруright: Четвериков, 2006
эну╦л

2.
Было это в 1988 г. Служил я тогда "бойцом" в доблестной Советской Армии.
Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы откуда?
Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на СКП.
СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны, громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша".
И обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио.
И горит он обычно все полеты зеленым, т. к. не пользуются им почти.
А тумблер его как раз рядом с табуреточкой Кирюши. И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП - человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком стараюсь не захрапеть.
Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон "взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном рубероида на плече.
Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон. Полковник орет: "Отставить!
Отставить!" А летун не слышит. Хрен его знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!" А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит. В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом, самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не еблищем, Кирюша, а светофором".

Mihooil

3.
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

MrLisa

4.
Вселенная - несколько полезных фактов.
@Itеm = 1. Площадь: Бесконечная. Галактический Путеводитель для Путе- шествующих Автостопом предлагает для понятия "бесконечность" следующее определение: Бесконечный значит больший, чем что бы то ни было, и еще чуть-чуть больше. И даже еще намного больше, на самом деле, умопомрачи- тельно огромный, абсолютно сногсшибающих размеров, "ну это вообще..."
- вот какой. Бесконечный значит настолько большой, что, по сравнению с ним, даже бескрайний кажется козявкой. Великанский помножить на колос- сальный помножить на ошеломляюще гигантский - вот примерно то, что мы пытаемся здесь объяснить.
@Itеm = 2. Импорт: Нет. Невозможно импортировать что-то в район с бесконечной площадью, поскольку за его пределами просто нет ничего, от- куда можно что-то импортировать.
@itеm = 3. Экспорт: Нет. Смотри Импорт.
@itеm = 4. Население: Нет. Как известно, существует бесконечно много планет, просто потому, что в бесконечном пространстве им всем хватает места. Однако не все из них населены. Следовательно, должно существовать конечное число населенных планет. Любое конечное число, поделенное на бесконечность, стремится к нулю так быстро, что результат просто невоз- можно заметить, так что в среднем население населенной планеты в этой Вселенной, можно сказать, равно нулю. Отсюда следует, что население всей Вселенной тоже равно нулю, а те, кто встречается вам время от времени - только продукт вашего больного воображения.
@itеm = 5. Денежная единица: Нет. Вообще говоря, во вселенной есть три свободно конвертируемые денежные единицы, но они не считаются.
Курс альтаирского доллара только что упал ниже нуля, флайнианская буса камеш- ков обменивается только на другую флайнианскую бусу камешков, а с три- гантским пу - совсем особый разговор. Его обменный курс - восемь нинги за один пу - достаточно прост, но, поскольку один нинги - это треу- гольная резиновая монета с длиной стороны десять тысяч двести километ- ров, никому еще не удалось собрать достаточно нинги, чтобы обменять их на один пу. Нинги же к свободно конвертируемой валюте не относятся, по- тому что Галактибанк отказывается связываться с разменной монетой.
Исхо- дя из этого, легко доказать, что Галактибанк - тоже продукт больного во- ображения.
@itеm = 6. Искусство: Нет. Цель искусства: отражать все сущее, а та- кого большого зеркала просто не найдешь - см. пункт 1.
@itеm = 7. Секс: Нет. Ну, на самом-то деле есть, и его даже слишком много, в основном из-за отсутствия денег, торговли, банков, искусства, и всего остального, чем могло бы заняться несуществующее население Вселен- ной. Однако мы не будем здесь долго об этом распространяться, потому что эта проблема неимоверно сложна. Более подробно он а обсуждается в Путеводителе в Главах седьмой, девятой, десятой, одиннадцатой, шестнадцатой, семнадцатой, девятнадцатой, с двадцать первой по во- семьдесят четвертую включительно, да и, пожалуй, в большинстве остальных глав.
Дуглас Адамс, "Ресторан на краю Вселенной"

DrEvil

5.
Едем с приятелем в автобусе.
Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у Вас?

Vel

6.
Чисто женский ответ!
Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете?
- Нет, не делаем.
- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

ысщкз

7.
(Рlаgiаrism)
У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: - мама, закрой дверь, а то меня папа увидит. Мама: - доченька, да там же смотреть еще не на что. Девочка минуту подумав: - мама, а папа твою письку видел? - ну, видел... - ДОЛГО СМЕЯЛСЯ? Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? там плакать надо.

MiHaS

8.
(Рlаgiаrism)
Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых, в основном на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по работе их приобресть по сходной цене. Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, точно не помню. Итак рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагають приобрести для его подружки. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые... Круто!..
Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Да первый мороз, и им ПИ@ДЕЦ!!!

MiHaS