1.
Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, бля, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

Mihooil

2.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой.
Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить.
Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется.
И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням.
Их диалог:
- Смотри что в окне - ПОПА!
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ!
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь.

Mihooil

3.
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья - скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз - удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Mihooil

4.
Как купить принтер в большой компании:))
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
Мы понимаем, что нам нужен принтер.
Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т. к. на чайник деньги есть.
Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
Подписываем счет и записку у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
Счет теряется где-то.
Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
Подписываем у генерального директора.
Отдаем в бухгалтерию на оплату.
Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
Начальник по закупкам не подписывает, т. к. такие "чайники с USВ-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
Подписываем у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
Заявка уходит в центральный филиал компании.
Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USВ-портом> не являются стандартным оборудованием, т. к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом>.
Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
Ждем месяц.
Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
IronFelix

5.
Встретилось мне тут в Интернете словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (или автомат - по-нашему). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!

Вокруг_смеха

6.
Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
=========== Неужели это правда?

Вокруг_смеха

7.
Американские папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего "коня" направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи.
Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает сын с глазами, как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама! Папа!
Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!"

Вокруг_смеха

8.
Было это летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. Работенка оказалась адской, мамочки прокляли тот день, когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку-другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала: пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорилась о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Рассбалуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти две девчонки купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.

Вокруг_смеха

9.
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров Советского Союза посеяли очередную экспериментальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину кормить. И велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходит сводки примерно следующего содержания:
1-й день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2-й день: Высота рапса 6 см.
8-й день: Высота рапса 50 см.
20-й день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела сено.

Вокруг_смеха

10.
Совершенно секретная база ВВС в штате Невада именуется "Зона-51". В один прекрасный день ее сотрудники были очень удивлены, увидев над головами маленький самолет "Сессна", заходящий на посадку. Пилота немедленно арестовали и потащили на допрос.
Тот рассказал, что вылетел из Лас-Вегаса, заблудился и заметил аэродром базы как раз перед тем, как кончилось горючее. База запросила в ФБР полную проверку пилота и всех его родственников до седьмого колена.
Допрос продолжался всю ночь. Утром все, наконец, убедились, что он действительно заблудился и не шпион. Они заправили его самолет, дали ему соответствующий впечатляющий инструктаж на тему "Ты здесь не был и ничего не видел", с подписанием бумаг, гарантирующих пилоту проведение остатка жизни в тюрьме "в случае утечки информации", и отпустили его.
На следующий день, к полному удивлению работников базы, "Сессна" появилась снова. Еще раз военная полиция окружила самолет, но на этот раз там находилось два человека.
Тот же самый пилот вылез и сказал: "Делайте со мной что хотите, но моя жена находится в самолете, и вы должны ей сказать, где я провел прошлую ночь!"

Вокруг_смеха

11.
Женщина, финка по национальности, работает бухгалтером. В настоящее время беременна вторым ребенком. Сообщает коллегам: собралась на УЗИ, хочу, мол, пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется, мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик, но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно одежду не покупать по второму разу.
Кто-то говорит: проблему можно легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили девочку. Финка-бухгалтерша воодушевилась:
хорошая, говорит, идея - прийти к людям, дескать, вот вам мальчик, а нам давайте вашу девочку!

Вокруг_смеха

12.
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д.
Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Вокруг_смеха

13.
(Рlаgiаrism)
На днях наблюдал замечательно - поучительную картинку: Прилично одетый но в стельку пяный мужчина средних лет не нашел другого места справить свои потребности как перед самой крутой гостинницей в городе в самом людном месте. Ну да ладно с кем не бывает. Порывшись в брюках вытащил что-то оттуда, направил его на стенку готеля, свободной рукой поддерживая последнюю от обрушения. Это что-то оказалось краем его рубашки. Понятно что сей акт (демонстрация моделей рубашек в неположенном месте) не является административно наказуемым и следовательно пресечен не был.
Постояв он этак минуту с половиной не обращая внимания на стремительно растущее мокрое пятно на правой и частично левой штанинах, аккуратно заправил все демонстрируемое и пошел, оставляя мокрый след правого и частично левого ботинка.

MiHaS

14.
(Рlаgiаrism)
Парень один работает в садике сторожем. К нему заваливает толпа друзей постоянно и куражится на всю катушку (пьянки, обкурки...) В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАНЧИКИ _НЕ_ _БРАТЬ_!!!" Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и.... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!!" РS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из ещЁ не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час:)

MiHaS