1.
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала.
Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.
Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо.
Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

IronFelix

2.
Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно.
Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись.
ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ.

IronFelix

3.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!

IronFelix

4.
Студент долгое время не посещал лекции, вс╦ время бухал, гулял с девочками.
И вот наконец настало время экзамена.
он, ясное дело был не готов и успел выучить только один билет ╧10.
Приходит на экзамен, бер╦т билет (попадается естесственно не 10-й), и находчивый студент клад╦т его обратно на стол, и говорит преподу:
- Я на десятый билет я отвечать не буду. Препод:
- Как так не будешь?!
Ищет именно десятый, да╦т ему, он вздыхает и ид╦т готовиться...
Занавес
IronFelix

5.
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:
- Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!

Mihooil

6.
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться.
И вот вчера на очередной вопрос ╚Божьего одуванчика╩:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат┘┘ Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. ╚ Все чудесатее и чудесатее╩- подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку┘..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!

Mihooil

7.
На тему: можно сделать защиту от дурака, но нельзя сделать от дурака изобретательного.
На водогрейных котлах сейчас ставят по 2 предохранительных клапана(ранее только один) в целях повышения безопасности. Так вот у нас в крае нашелся специалист который заблокировал их (шумели сильно)..... Сейчас строим новую котельную, слава богу обошлось без человеческих жертв.

sergserg

8.
Из показаний: "Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит:
говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось".

Вокруг_смеха

9.
Из телепередачи:
"Несколько раз тонула в детстве, но неудачно".

Вокруг_смеха

10.
Из характеристики:
"Он положительный человек: много пьет, но не дерется".

Вокруг_смеха

11.
Русский ресторан на Манхэттене. Мужик спрашивает женщину, только что приехавшую в страну, о том, что она видела, пока ехала на Манхэттен.
Мужик:
- Ну так что ты видела?
Женщина:
- Да не помню я...
- Ну в тоннеле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь?
- Да нет же, говорю тебе, не помню я!
- А что ты делала в это время?
- Да по сторонам смотрела!

Вокруг_смеха

12.
В годы Великой Отечественной войны некто Скрипко дослужился до маршала.
Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы маршал занимался тем, что ездил по частям и принимал по личным вопросам военнослужащих. Как-то приходит к нему один лейтенант лет под 50. Жалуется: мол, после войны получил лейтенанта, и так как звания в те времена направо и налево просто так не раздавали, то, уходя на пенсию, можно ли ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея? А то ведь 25 лет- и никакого повышения по службе!
На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь точно в такой же ситуации, как и ты, - я тоже за последние 25 лет никакого повышения не получал..."
К сожалению, история умалчивает о судьбе лейтенанта.

Вокруг_смеха

13.
Еду в метро. На стене реклама газеты бесплатных объявлений: на белом листе нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек:
- Вася квартиру себе покупал, - Взял он газету и номер набрал...
Далее ручкой приписано:
- Долго смеялись потом рэкетиры:
- Сами при бабках - Васек без квартиры!

Вокруг_смеха

14.
Дело было в Усть-Каменогорске. Есть там одна швейная фабрика им. Клары Цеткин, которая шьет все подряд и часто из одного и того же материала.
Это все преамбула.
Так вот еду я с сыном в автобусе. На одной из остановок вошла женщина в ситцевом платье. Сын смотрел, смотрел на нее и вдруг выдал на весь автобус:
- Папа, папа, у тебя трусы такие же!

Самообладание

15.
************* ************* ************* *************Дембельнулся солдат-срочник, как положено выпили в части, и пошел на ж/д станцию, чтобы домой уехать, идти далеко... Пока дошёл на поезд опоздал, обратно идти уже поздно, станция закрыта. Решил в ближайшую деревушку зайти переночевать, но в каждом доме его посылают куда подальше.
На краю деревни, в самом крайнем доме, дверь открывает старуха, выслушав солдата, говорит:"у меня место только на полу, дом то маленький", солдат соглашается. Готовятся спать, солдат спрашивает:"Бабка, а поесть у тебя что-нибудь есть?". Бабка отвечает:" бедная я, у меня только хлеб да лук". Солдат поел немного и лёг спать, а сам думает полюбому у бабки еда где то есть, и начал искать в темноте. На ощуп нашёл под столом тазик холодца, и ну жрать. Наелся до отвалу и завалился спать. Утром просыпается и говорит бабке:"Что ты меня обманула?, вон у тебя тазик холодца под столом". Бабка отвечает:"Понимаешь, туберкулёз у меня, в тазик я сплёвываю"

Анонимно

16.
После неудачной попытки пользования писсуаром (высоковато), мой 4-летний сын утешил меня: "Ничего, через год смогу". Я подхватываю: "Конечно, сынок, ты подрастешь...". И тут сын выдает: "Да нет, папа, пися будет больше".

Илья Левуш
iliusha@hotmail.com

17.
(Рlаgiаrism)
Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
"Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь...
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

MiHaS

18.
(Рlаgiаrism)
Интим-сервис или девушка-Тайсон. Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!". Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не работать, то ли попрощще отделаться, но буквально после пары движений: "Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей.
На что она на полном серьезе выдает следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е***Ь, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха была отпущена с миром... Жванецкий, блин...

MiHaS