1.
Полумистическая история про КГУ.
Выходит у нас в универе газета УЖ.
Как то там решили напичатать истории студенческие про университет.
Одна изних закончивалась фразай-пожеланием сгореть ему. На следующий день после выхода газеты там действительно случился пожар.
Другая сторона этой истории рассказывал знакомый о пожаре.
Двое охранников шли по этажу смотрят искрит силовой щит ну они и догадались фигануть туда ведро воды. О дальнейшем история умалчивает.
И заключительная часть. Рассказывал знакомый экономист у них как раз была лента. Кругом дым, шум преподователь безметежно продолжает читать лекцию.
Студенты ему говорят, что пожар надо эвакуироваться. Он им отвичает:
- Всe бы вам от учeбы отлынить, распоряженя о эвакуации небыло. Если бы действительно что то серьeзное было нас бы предупредили.
И он дочитал лекцию до конца.

Dispersio

2.
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... бые-е-е-е... тьфу... встречает праздник... бые-е-е... тьфу... новыми трудовыми успехами... бые-е-е-е...
тьфу... "

Mihooil

3.
Дядька друга рассказал. Байка или правда - даже не знаю. В общем так.
Заступил он на дежурство (пост ГИБДД). Тормозят какую-то старенькую иномарку. За рулем пацан лет 18, машина наверняка отцовская, грех не остановить - права, там, доверенность... Один из сержантов неспешной походочкой направляется к "клиенту". Тот, выскакивает из машины, семенит навстречу, шагов за десять уже тянет руку с документами, заметно нервничая.
Буквально впихивает сержанту права с техпаспортом и начинает объяснять:
- Ма-машина н-н-не м-моя, ба-батина, вы по-по-пониммаете, дов-дов-доверенность д-дома з-з-забыл...
Сержант (и так здоровенная детина, а тут ещё в бронике и с калашом)
отрывается от документов и начинает сверлить пацаненка набыченным взглядом.
Тот с перепугу заикается еще больше:
- Ну, в-в-вы ж в-в-в-видите та-там ф-фа-фамииилия о-одинаааковая, о-о-отчество...
Сержант начинает сопеть, взгляд тяжелеет... возвращает пареньку документы (права и техпаспорт) со словами:
- Права...
Жертва милицейского произвола начинает потихоньку охуевать:
- Т-т-так я-я-я ж... В-в-вот же...
Сослуживцы, наблюдающие это дело, начинают смущенно отворачиваться, особо несдержанные начинают погагатывать, отчего пареньку становиться совсем не по себе:
- Я-я-я...
- Права...
Парень, сообразив, что выговорить в таком состоянии уже ничего не получится, снова протягивает сержанту права. Тот задумчиво смотрит на права, переводит просящий взгляд на коллег, отчего те ржут уже не сдерживаясь. Затем смотрит куда-то вдаль... делает глубокий вдох... выдох:
- Праваливай!
Короче говоря, сержант, когда нервничал, тоже заикаться начинал.

MrLisa

4.
Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой линии году в 1984. Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок. Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить, которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось...
Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500, деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась, прям в лице изменилась:
- Хлопци, ви шо?!
Теперь мы недоумеваем:
- А что такое?
И тут тетка выдает:
-... А ПО-О-О-ТОРГОВА-А-АТЬСЯ??!

Самообладание

5.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней !

Самообладание

6.
Иду как-то с другом по цнтральной улице города. Неспеша идем, пьем пиво, разговариваем. Немного по зади нас идет молодой человек и разговаривает по мобильнику. Фраза звучит следующая: "Зайка, Зайди за Дворец Бракосочетаний.
Там ловачки. Жди там, чтобы я не дрочился". Да, багат и могуч русский язык.

Анонимно

7.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Mihooil

8.
(Рlаgiаrism)
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.
Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...

MiHaS

9.
(Рlаgiаrism)
Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая.
На тему "Водка и последствия её употребления". Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга "в гостях"
в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем довольно часто можно было втретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и так ошарашенно-умоляюще спрашивает: "Мужики, где мне здесь упасть?!?!...". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит: "Где стоишь там и упади..." Пьяная личность падает как подкошенная...
Немая сцена.

MiHaS