1.
В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь секс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...

Mihooil

2.
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.
Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
- Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь хуйню по телику показывают.

Самообладание

3.
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на...
резину.
Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...
Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

Mihooil

4.
У нас секретарша заболела, так и. о. секретаря сейчас учудила:
Заварила шефу чай... водкой:))))
Жаль, не преподнесла ему, постеснялась, а то бы продолжение было:)
А запах до сих пор по всему этажу:)

Buu

5.
Петька проходит тест на школьную зрелость.
Учитель (У): Петя, я назову 4 слова - найди лишнее? Молоко, сливки, сметана, мясо Петя: лишнее слово - мясо У: почему?
Петя: (ох, эти городские дети) потому что сливки, молоко и сметану делают на заводе.
У: Каких домашних животные ты знаешь?
Петя: кошки, собаки, коровы..
У: а для чего человек держит дома кошку?
Петя: (как истинный горожанин) кошки - снимают боль (про то что они ловят мышей - ни слова)
Учитель: Петя, что больше час или минута?
Петя: больше - минута.
Учитель: ну, э-э-э-э, м-м-м, хорошо Петя: подождите, вы сказали: больше или быстрее?
Учитель: больше Петя: а, ну больше то час.

Анонимно

6.
(Рlаgiаrism)
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

MiHaS