1.
Если люди плюют тебе в спину, значит ты впереди! Конфуций.

noMepaH4

2.
Была у нас дама, которая катастрофически путала слова. Например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда". Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то, вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные". Народ сначала изумился. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваясь мнениями - это где сейчас такая форма платы.

Mihooil

3.
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно: -) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"

Mihooil

4.
Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...

Mihooil

5.
Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же, и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

Mihooil

6.
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования.
Киссинджер этим давлением был недоволен и, выступая в кнессете, сказал:
- Во-первых, я американец. Во-вторых, государственный секретарь США.
И только в последнюю очередь - еврей!
- Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.

Вокруг_смеха

7.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Вокруг_смеха

8.
В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".

Вокруг_смеха

9.
Моя четырехлетняя племянница с завидным постоянством смотрит телепередачу "Спокойной ночи, малыши!" На днях делится впечатлениями:
- Ой, а Хрюша и Степаша, я поняла, - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются детские иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка, наверное, считала их живыми... Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Вокруг_смеха

10.
Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать.
Кодукторша - щупленькая старушонка, кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы"
подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Вокруг_смеха

11.
Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением.
Не согласится ли эта почтенная мадам заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа. В обмен на квартиру, которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой мадам, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к ее небольшой пенсии. Расчет был прост: мадам преклонного возраста, без детей и родственников, уже совсем скоро перейдет в мир иной - ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену.
Немного подумав, мадам согласилась заключить контракт. Вот только судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Несмотря на курение, к которому пристрастилась мадам еще в годы первой мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, она не "переходила" в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен, передав дела своему сыну, сам "перешел" туда, а его наследник еще в течение многих лет выплачивал старой даме надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила ей трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.
А все потому, что прожила она рекордно долгую жизнь - 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой своей смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза: "У меня только одна морщина, и я на ней сижу", - принадлежит именно ей.

Вокруг_смеха

12.
(Рlаgiаrism)
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый "троечник", как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша".

MiHaS

13.
(Рlаgiаrism)
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает...:)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами). Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал:) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась:). Может и обратил кто внимание не знаю...:)Но подействовало на нее очень хорошо.

MiHaS

14.
Один неумный чел из нашей группы как-то сдавал что-то по электротехнике очень умному преподу (Куркину Геннадию Петровичу- честь и хвала ему), и на закуску получил задание расшифровать марку кабеля ААШВУ Ч -А.. это...
ПР -Ну?
Ч - А... А.. алюминиевый?!
ПР - Правильно. Дальше.
Ч - Вторая А.. это.. это.. алюминиевая оболочка?!
ПР - Хорошо. А "Ш"?
Ч - Ш... Ш.. Шамотная изоляция!
ПР - Сколько лет работаю, но ни разу кабеля в кирпичной изоляции не видел!?!
Привет гр ЭС выпуск 2003!

бодун

15.
Однажды я проходил медкомиссию при устройстве на работу, и нас так зашугали психиатором(зовут Гарри Никодимович - до сих пор на посту), что каждый парился не по-детски (Гарри из одного неосторожно обронённого слова мог поставить чёткий и бесповоротный диагноз -"дурак" или просто "не годен"). Настала моя очередь и один из вопросов Гарри звучал просто и не принуждённо: "Давно из армии?", на что я, зная, что на днях исполняется два месяца как я дембельнулся, машинально взглянул на часы, потому-что там высвечивалась кроме времени ещё и дата. Смотря на часы я понял что веду себя не адекватно и стал медленно поднимать глаза на "профессора"
и... это надо было видеть. Вытаращенные глаза, увеличенные линзами очков в классической оправе напугали меня больше, чем байки о том, какой он "бяка". В общем, меня взяли...

Артур

16.
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами...
Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

Hermit