1.
Вчера идет по телевизору жутко познавательная передача о женском алкоголизме.
Увлеченно смотрю и при этом наливаю себе вина (ну случайно совпало).
Среди прочего полезного, голос за кадром сообщает, что в отличие от мужчин, у женщин при белой горячке не зрительные, а слуховые галлюцинации.
Весь вечер, не отрывавшийся от компа муж, мрачно изрекает: - Правильно, зачем же откладывать на потом, решила сразу проверить?
- да нет, говорю, - просто подумала, пусть чертей я и не увижу, но зато, они то уж точно, не откажутся со мной поговорить!
Gаlсhаtinа
mahruta

2.
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
- Хуяк!
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Mihooil

3.
Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят.
Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет 16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.
Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается!

Самообладание

4.
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд 'сидеть', 'лежать' или 'голос', зато прекрасно выполняет команды типа 'подь сюды' или 'сидай туточки'.

Самообладание

5.
Из школьного сочинения: "Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... "

MrLisa

6.
Друг поделился: Разгадывает кроссворд. осталось последнее слово неразгаданным. Разгадать-дело чести. 9букв. Вид клещей. Перерыл справочники, обзвонил знакомых энтомологов-нет такого вида. Дождался выхода газеты с ответом. Ответ привел его в ступор:"ПАССАТИЖИ".
Тут же позвонил мне с вопросом: какие уроды придумывают кроссворды???

Европа

7.
Послали в командировку с коллегой-мужчиной. Обычно, в командировках я арендую квартиру(люблю готовить самостоятельно-желудок берегу). Мужчины в подавляющем большинстве любят останавливаться в гостинницах(во-первых там кормят, и девушки по вызову под рукой). Дилема: где остановится, чтобы никому обидно не было.
Пошла с шефом посоветоваться. Монолог:
- Федор Степанович, я еду в командировку с Колей.
- И что?
- Как мы там жить будем?
- Ну...(задумчиво)эээ..(посмотрел на меня внимательно)Вы же взрослая женщина.. Что я вам об этом рассказывать буду???!!!
Вот оно-отличие женской логики от мужской.. Эххх
Европа

8.
(Рlаgiаrism)
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

MiHaS