1.
Случилась история в застойные времена. Батя мой поехал проверять колхозы на предмет строительства. Очередной колхоз, полдень, жара стоит невыносимая.
Народу в деревне никого-все в поле на пашне. Идут по колхозу батя и председатель колхоза.
Батя: А тут можно водичьки у кого-нибудь попросить?
Председатель: А вон пацан сидит, у него и попросим. Мальчик, дай воды попить!
Мальчик выносит горшок квасу домашнего.
Председатель, отпивая из горшка: А мамка то тебя не заругает, что ты квас нам отдал?
Мальчик(уверенно): Не а.
Председатель, напившись кваску: А почему не заругает?
Мальчик: она утром из этого кваса крысу вытащила!
Председатель: Ах ты, дурак, я щаз об твою дурную голову этот горшок разобью!!!
Мальчик, переходя на рев: Не бейте, дяденька, а то нашему Мишке ссать некуда будет!!!

Европа

2.
На пляже у пансионата ╚Дюны╩ подслушал я разговор. Недалеко от меня лежали два седых пенсионера. Ну, как обычно говорят старики? Старики обычно говорят мало. Говорят обычно старухи. А старики спорят. Круг тем их широк. Кто первым начал войну: Гитлер или Сталин? Где происходила финская война? Между кем и кем бывают арабо-израильские конфликты?
А то некоторые думают, что между Россией и Америкой.
Но разговор именно этих стариков был необычен. Шум прибоя стих, и я услышал, даже увидел, как один спросил другого, указав подбородком в сторону:
- Этой бы вдул?
- По самое мерси! √ отозвался другой. √ Только мне врач запретил. Так и сказал: ╚Выбирайте √ или женщины, или водка╩. Я как мужчина выбрал второе!

К.Мелихан

3.
Кстати. о крысах... Иду как-то домой сработы. Захожу в подъезд, а дорогу мне перебегает здоровенная крыса. Я к консьержке: Почему СЭС не вызываете?
Вызовите, и пусть отраву разложат!
Консьершка, зная мой тяжелый характер, клятвенно заверяет, что все будет сделано без шума и пыли. Я эту историю забываю.
Проходит недели две, смотрю-муж. который никогда отсутствием аппетита не страдал, дома кушать перестал.
Думаю: Опять худеть решил.
Время проходит, а он так и не ест, в лучшем случае произносит загадочную фразу: Только после тебя.(что видимо, должно было значить"Отведай и ты из моего кубка").
В воскресенье он берет бутылку водки, выпивает, и говорит: Что, отравить меня решила?
Я, вежливо, понимая, что с людьми у которых"белочка", либо "шифер покосился", не стоит говорить грубо: Почему ты так решил?
Он: Консьержка крысиный яд принесла, говорит, что ты ее попросила найти.
Семейка Адамс курит в затяжку в коридоре...

Европа

4.
Приходит сын домой утром, пьяный такой, а отец ему говорит, пошли сено косить, а он ему отвечает, что мол устал, неохота. Отец все-таки уговорил его. Поехали они на кобыле, приехали на поле, а отец спрашивает: ты взял инструменты, сын говорит что забыл, но сейчас мигом сбегаю домой.
Прибегает домой, а там сосед мать дрючит, ничего не сказал, так как они его не видели, прибежал обратно на поле, а там отец кобылу ебет.
Ну думает семейка. Отец ему говорит, типа ни кому не говори, и мы не будем сено косить. Договорились они короче и приходят домой, и начинают бухать. Водка как обычно кончилась, сын говорит сейчас я к соседу пойду возьму. Приходит к соседу и говорит типа я видел как ты дрючил мою мать, давай за это водки, и никто не узнает. Дал сосед пол ящика ему, приходит сын домой и говорит отцу, сосед попросил заколоть ему корову и дал за это пол ящика водки. Ну отец пошел точить ножи, а в это время сын побежал к соседу, прибегает и говорит: отец узнал что ты спал с матерью и сейчас точит ножи и придет тебя зарезать. Сосед испугался убежал, а отец наточив ножи пришел к соседу и заколол корову, и идет домой все руки в крови. А сын тем временем прибежал к матери и рассказал ей, что отец узнал что она спала с соседом. И он сейчас идет домой все руки в крови типа зарезал соседа и тебя тоже идет резать. Мать с испугу убежала, а сын сел за стол и начал бухать, зашел отец и спрашивает где мать, а сын отвечает, что узнала что ты ебал кобылу и побежала по всей деревне рассказывать.

Poison

5.
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Михуил

6.
История из жизни.
Был у меня троюрный брат (Царство ему небесное)- распи@дяй, пьяница, бандит дебошир, безбашенный... Вся деревня, где мы отдыхали по выходным, его боялась - знали на что способен в подпитии. И вот раннее утро, бабки-соседки сидят на лавочке и перетирают ему кости:"Опять нажрался, мать не жалеет, да что б ему, да чтобы он..." и т. п.
Какого же было их удивление, какие глаза и цвет лица, когда братан, пошатываясь, поднялся из высокой травы в метре от бабок, проснувшись после ночной пьянки, и произнес следующую фразу:"Всем вам БЛ@ДЯМ "Красного петуха" и зигзагами пошел к своему дому.
Бабки потом месяц дежурили по очереди по ночам....

Demis
demis@alvico.ru

7.
Для Роisоn (с прододжением)
Приходит сын домой утром, пьяный такой, а отец ему говорит, пошли сено косить, а он ему отвечает:
- Батя не заёбуй!!! Неохота!
Отец все-таки уговорил его. Поехали они на кобыле, приехали на поле, а отец спрашивает: ты взял инструменты, сын говорит что забыл, но сейчас мигом сбегаю домой.
Прибегает домой, а там сосед мать дрючит, ничего не сказал, так как они его не видели, прибежал обратно на поле, а там отец кобылу ебет.
Ну думает семейка. Отец ему говорит, типа ни кому не говори, и мы не будем сено косить. Договорились они короче и приходят домой, и начинают бухать. Водка как обычно кончилась, сын говорит сейчас я к соседу пойду возьму. Приходит к соседу и говорит типа я видел как ты дрючил мою мать, давай за это водки, и никто не узнает. Дал сосед пол ящика ему, приходит сын домой и говорит отцу, сосед попросил заколоть ему корову и дал за это пол ящика водки. Ну отец пошел точить ножи, а в это время сын побежал к соседу, прибегает и говорит: отец узнал что ты спал с матерью и сейчас точит ножи и придет тебя зарезать. Сосед испугался убежал, а отец наточив ножи пришел к соседу и заколол корову, и идет домой все руки в крови. А сын тем временем прибежал к матери и рассказал ей, что отец узнал что она спала с соседом. И он сейчас идет домой все руки в крови типа зарезал соседа и тебя тоже идет резать. Мать с испугу убежала, а сын сел за стол и начал бухать, зашел отец и спрашивает где мать, а сын отвечает, что узнала что ты ебал кобылу и побежала по всей деревне рассказывать. Батя, короче, шнурок на дерево и на небеса.
Сынуля выпивает 100 грамм:
- Батя, я же просил, не заёбуй!

Васьок

8.
Уважаемый Rsg, просто читать анекдоты разьве нельзя, необходимо обязательно показать своё остроумие?

Druid