1.
А говорят что люди учатся на своих ошибках. Байки для неразумных детей!!!
Сегодня был свидетелем довольно занимательной ситуации. Итак: час пик, сильно переполненный автобус. На очередной остановке одна из створок двери не захотела закрываться (доломали!), автобус стоит, щелкая гидравликой, люди начинают потихоньку возмущаться и советовать мужику стоящему у самой двери, как-нибудь подцепить и потянуть край двери, что он естественно и сделал, но вот с реакцией оплошал, и само собой разумеется его рука оказывается между дверьми (по физиономии мужика все понимают что это довольно "неприятно"), автобус трогается, но особо сердобольные старушки и сам мужик начинают кричать водителю что кого-то там дверью защемило. Естественно через н-ное время автобус останавливается, люди немножко утрамбовываются позволяя открыться двери, мужик освобождает руку и выругавшись про себя собирается спокойно ехать дальше. НО открытая дверь не собирается закрываться -> автобус стоит: люди возмущаются и просят мужика... он долго пытается послать всех НА, но в конце концов...(он видно еще не понял урока). Короче, когда одна половина автобуса пыталась убедить водителя повторно открыть дверь, другая придерживала животы слушая как славно заливается матом бедный мужик.

MASTROYANI

2.
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Вокруг_смеха

3.
История времен Хрущева. Лозунг того времени: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Предполагалось построить его к 1980 году.
И вот пошел мужик в баню, попарился √ и по пивку. Буфетчица наливает √ а денег не берет! И с другого тоже. Тут сразу толпа набегает, понеслось:
вырывают друг у друга, шум, драка началась┘ Милиция. Буфетчица объясняет:
вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка┘ - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу┘ а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизме┘!

Вокруг_смеха

4.
Был у нас в журнале редсовет. Главный редактор говорит:
- Мало материалов к революционным праздникам!
Тут слово берет Никита Толстой, профессор, сын великого русского писателя:
- предлагаю новый праздник.
- Какой? √ спрашивают его.
- День гомосексуалиста.
- А когда отмечать?
- Задним числом.

К.Мелихан

5.
Утром наблюдал такую картину. На очистке от снега на остановке общественного транспорта работают трое рабочих с лопатами и приданный им в усиление трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не мог и, матюкаясь, с лопатами на перевес помчался вдогонку боевой машине.
Через 5 минут┘ Рабочие, потеснившись, сидят в кабине трактора, греются и слушают радио.
Тракторист с лопатой в руках убирает снег.

Вокруг_смеха

6.
Говорю своей подруге Ж. Ш.:
- Что мне в тебе нравится, так это то, что тебе ничего не надо повторять.
Она ответила:
- Ты мне это уже тысячу раз повторял!

К.Мелихан

7.
История эта произошла в Одессе 26 апреля 2005 года(тоесть совсем недавно).
В одной из маршруток кто то дико навонял, все пассажири в шоке, едут нос прикрывают, никто естественно не признается!
Тут останавливает маршрутку парень с девушкой и садится на переднее сиденье(ну то переднее которое спиной к водителю), за ними мужик лет 40-ка останавливает этот великолепный транспорт, заходит, садится рядом и спрашивает офигивая от вони "Ребята ну кто так ДАЛ?"
Парень который с девушкой поворачивается и деловито говорит ""Это я за двоих!"... Люди из-за смеха немогли сказать свои остановки...

Михуил

8.
Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события.
Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя народов, - нет, как-то не звучит," Перепробовали все варианты, ничего не подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и мы напишем". Ну, гебешники метнулись, принесли секретную папку с протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:
"Труп плешивого старика..."
Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя сцена.

Михуил

9.
Мой друг работает инспектором штаба милиции, для чего говорю, что бы понятна была специфика их работы. А специфика - это постаянные занятия сексом с проверяемыми. Вобщем работа сложная то ты сверху, а то вышестоящие организацми сзади пристраиваются, секса много, а оргазма не на грош.
А в качестве смазки, ясное дело используеться алкоголь, ну сами знаете , чем больше смазки тем меньше секса.
Ну так вот, есть один инспектор у них женчина строгая, аж до жути, все отделения ее боятся, но тоже выпить любит. Приезжает она как-то на проверку, у личного состава волосы дыбом все вокруг нее кругами бегают: "Что принести? Что подать? "Она бумаги проверяя, говорит;
- Ну, купите мне отверку.
Лейтенант бежит к начальнику глаза по рубь пятьдесят:
- Она отверку просит!!!
- Какую отверку?
- Да я незнаю какую!
Тот ломится в магазин, покупает набор отверок в чемодане, и торжественно приносит ей в кабинет.
Представляете какие глаза у нее были.

Михуил

10.
Мамина подруга идет на работу, зимой дело было, скользко на тротуарах лед сплошной смотрит впереди мужичек идет, обычный такой мужичек, шапка меховая, куртка кожаная, несет решетку с яйцами. Она думает; счас как упадет все яйца поколет. Мужик за угол поворачивает ну и она за ним следом, смотрит валяеться мужик на льду, шапка меховая рядом. Она ему:
- Ой как вы неудачно упали наверное все яйца разбили!
- Да нет, почему, нормально, я на спину упал.
Пошла она дальше, видит а мужик с яйцами как шел, так впереди ее по улице и идет.

Михуил

11.
18 способов нагадить автолюбителю Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:
одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к.
это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка)
или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FОRD-Рrоbе" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

andrei_sha

12.
Из жизни.
-... Как-то метёмся на Ланд-Крузере-100 по центру, а там улочки узенькие - караул. И вдруг находит острое желание развернуться... Москва, 6 часов вечера, машин - ужас сколько, ширина дороги = ширине джипа, короче через сплошную на разворот, гляжу: водитель какой-то Шкоды, которую мы очень подрезали начинает морду морщить, вроде даже сказать чего-то хочет... Открываю стекло и на полгорода: "ПОНАКУПЯТ ИНОМАРОК, БЛЯДЬ - НЕ ПРОЕХАТЬ!"... Ты б видел его лицо! А говорите ось...

Лектер

13.
Один счастливый обладатель опеля рассказал:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...

Лектер

14.
Есть наверное среди читателей те, кто помнит безвременно ушедшего полковника Панчича? Серб по наcиональности, он еще мальчишкой воевал под командованием Броз Тито, потом чего-то с ним не поделил и Тито перестал пускать его в Югославийу. Так Панчич и застрял в советских полковниках на военной кафедре одного из вузов на просторах необъятной России.
Начало занятий, полковник подходит к кабинету и слышит сквозь дверь, как кто-то передразнивает его весьма характерный сербский акcент. Идет монолог типа такого:
-Фсе русский ест вор. Итти тоски форофать Тречий рас вам говоръю...
Панчич врывается в класс, все смирно навытяжку, дежурный пытается рапортовать... полковник отодвигает дежурного в сторону, подходит к кафедре, окидывает класс презрительным взглядом и четким командным голосом произносит:
Ну! И где эта обезьяна, которая так похожа на менъя?

MMM