1.
Сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны.
(Я сидел один на последней парте). Затем:
- Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить...
Подходит к парте, толкает меня и говорит:
- Эй, подвинся!
я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:
- Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
РS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...; -)

Михуил

2.
На днях я была на вечеринке у своего хорошего знакомого и у нас там произошел один прикол.
Вообщем, там было 3 не пьющих девушки.
Инцидент произошел в самом конце стола, где сидели Рома и Юра.
Только пришли, все сидят раговаривают, как вдруг Рома начинает не просто смеяться, а закатываться от смеха. Получив ответ слово в слово о том, о чем они говорили, мы тоже все начинаем ржать.
Рома взял бутылку вина, чтоб налить не пьющим девушкам и сказал Юре, что это очень хорошее вино, на что идет такой комментарий со стороны Юры:
- Слышь, чувак-и так тихо, но на полном серьезе-, давай оставим эту бутылку себе на потом, а им разольем вторую.

anakonda

3.
Естьу меня младший брат. Вовочка. характер, как из анекдотов, да и истории такие же с ним случаются.
Во втором классе писали детки в школе первое изложение. История классическая - дети зимой на речку пошли, лед провалился, но всех спасли. На следующий день вызывают Вовочкину маму в школу, дают ей сыночкину тетрадь. На первом же листочке единственная фраза: "Мама будет ругаться"...

Анонимно

4.
История произошла в одном из кишлаков(узбекская деревня) в Узбекистане.
Вообщем, стандартная ситуация для этой страны: жара-40С, автобус уже набит, водитель ждет пока там вообще нечем будет дышать, пока даже негде будет упасть яблоку, в автобусе все узбеки, пассажиры ругаются, матерят водителя, естественно, это все происходит на узбекском языке, а один из пассажиров, в "обращении"
к водителю говорит слово,"гондон", слово,"гондон".
Спереди сидит бабушка, которая не очень хорошо знает богатый русский язык, но внимательно следит за всем происходящим И, естественно, слово "гондон" она не понимает, но т. к. оно употребляется после каждого предложения, она думает, что это имя водителя.
Эта бабушка спокойно подходит к водителю, желая его попросить по-хорошему, без скандалов и мата уже ехать(а в узбекском языке слово "жон" после мужского имени обозначает уважение к этому человеку) и говорит ему:
- Ээ, Гандон-жон, поэхали, да...
Тишина...
Водитель в шоке.
Весь автобус на полу от смеха.
Водитель завел автобус и они поехали.
Всем хорошо.., только одна бабушка не поняла, что произошло, почему все так смеялись.

anakonda

5.
История произошла в детстве, мне бЁло лет семь, но в память врезалось.
Вместе с родителями я и мой брат отправилась на день рождения нашей кузины-сверстницы. После поздравлений, как водится родители уселись праздновать в гостинной, а дети - я, кузина и наши братья заняли родительскую спальню (детской не было). Играли сначала в казаки-разбойники, а через пару-тройку часов затеяли игру в прятки. Через некоторое время на наш шум и хохот из гостинной вышел изрядно поддатый дядя Петя - папа кузины.
Он поинтересовался, почему нам так весело и предложил поиграть вместе.
Мы приняли его в компанию. Дядя Петя спрятался под кроватью, у которой с двух сторон были плотно придвинуты шкаф и тумбочка (это важно!) и уснул. Мы подергали его за брюки, он мирно храпел и мы оставили его в покое, и через полчаса совсем о нем забыли. Поедая вместе с родителями десерт в гостинной мы чуть не подавились, поскольку из спальни раздался нечеловеческий вопль. Родители ринулись на помощь и вытянули дядю Петю из-под кровати. Он был белый и волосы стояли у него дыбом. Проснувшись он не понял, где оказался, потрогал днище кровати, шкаф, тумбочку и решил, что его похоронили заживо.

Дуся

6.
Был у нас на фирме в свое время мужичок Дима. Работал экспертом по деньгам, активам и пр. В-общем, настолько проникся он всеми этими западными штучками, что даже свои записи в ежедневнике вел в соответствии с западными стандартами, все свои долги заносил в пассив, а все, что он должен каким-либо образам получить в денежном, либо другом виде, заносил в активы.
Собственно история.
Пошел Димон к шефу просить подсобить ему с покупкой машины, т. е попросить денег в долг, причем сумму достаточно большую. А шеф наш мужик был справедливый, хотя достаточно конкретный. Злые языки говорят, что в свое время сидел на зоне, правда за какую-то крупную растрату. Что, по-видимому, придало некоторый шарм его крутому характеру.
Из кабинета Димон вылетел как на крыльях и сразу полетел в салон за иномаркой.
На следующий день в обед одна из наших барышень случайно заглянула в лежащий на столе Димки ежедневник.
На отдельной странице красным крупными буквами была зись "СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ - КОНКРЕТНЫЙ ПАССИВ", а внизу мелкими была какая-то цифирка.
Со смехом надпись стал рассматривать весь отдел, потом подтянулась почти вся фирма. Немая сцена произошла тогда, когда кто-то из сотрудников увидел багровую от злости морду шефа, который незаметно подтянулся на всеобщее веселье и себе на беду прочитал злополучную запись.
А через пару минут пришел Димон с предложением обмыть приобретение...
Слава богу, правда, что его обмывать не пришлось...

Михуил

7.
Дело было в Литовском городе Капсукас (Ныне Марьямполь). Служил я там в бронедесантном полку. Весной-летом 1978 года, аднака, было. Служба как служба. Иногда военным делом занимались, но чаще по хозработам деньги для полка и офицеров зарабатывали. То в колхоз, то на заводик-фабрику.
Ну раз послали нас на стройку. А нало сказать, что лАбасы по собственным домам-коттеджам жили. А для пришлых многоэтажки строились, этажей не более 5ти. Все пятиэтажки были из белого кирпича. Но та, которую нас послали строить, была батонная. Это очень важно для дальнейшего повествования.
Дом уже готовился под отделку. Мы работали на 1м этаже. Крупный мусор выносили. А на втором этаже работали девахи из местного техникума легкой промышленноси, который при молочноконсервном и сахарном заводах был.
Девахи эти подметанием занимались. От нас, солдатиков, шарахались.
Были тому причины....
И служил со мной в одной роте Серега Филькин. Баальшой хохмач, но небольшого роста: -))). Откопал он среди мусора целый рулон каучуковой колбасы, которой межпанельные швы раньше заделывали. Нехилая, такая, колбаса.
Сантиметров 5 в диаметре. Ну резанул он от бухты метра 2 этой колбасы и давай её запихивать в галифе...
Зная Серегу, мы уже начали предфкушать очередной прикол. А Серега, запихав этот шланг в галифе двинулся к выходу.
Девахи на, вторм эаже, перекур устроили. Пока пыль, поднятая березовыми вениками, осядет. Сидят на подоконниках. Курят. На солнышко смотрят.
И тут из дома выходит Серега.... Находу, полууобернувшись в нашу сторгону:
- Ща поссу и приду.
Доходит до угла, воровато оглядываясь расстегивает ширинку, выдергивает из брюк ЭТО, длиной метра полтора, и засовывает за угол дома. Выдерживает паузу по Станиславскому, секунд 20-25, типа отливаю. Потом, широко размахнувшись, пеару раз шлепает колбасой об угол дома, запихивает её в галифе....
И бегом назад, застегивая на ходу ширинку.....
Первый этаж лежал от немого хохота, на втором образовалось необъяснимое волнение.
Все оставшиеся 2 дня, которые мы там работали, прошли в диком веселье.
Со второго этажа спускались мелкие делегации. Зажав кого нибуть в углу, подальше от офицерских глаз, и дико смущаясь задавали вопросы о действительных размерах хозяйства хранимого у Сереги в галфе.
Ну, естественно, за ответом все дружно посылали к нему.: -)))))

KUK