1.
Навеяно прочитаной историей про финалгон. Мазюка действительно ещё та - термоядер. Однажды утром моя ненаглядная собиралась на работу. Днём ранее она застудила мышцы и по совету врача применила местно это замечатльное средство. И все бы хорошо, одно плохо-не было в комплекте никаких средств для нанесения этого лекарства на кожу и предупредительных надписей тоже не было (намазать бы изготовителям одно место, а лучше два). Мазь наносилась руками. Голыми. А потом этими руками одевались контактные линзы. И не помогло даже предварительное многократное мытьё рук с мылом. Картину нужно было видеть: дико, волком ревущая девчонка мечется по всей квартире, руша всё на своём пути, глаза на лбу, слёзы в 5 ручьёв. Короче говоря:"Яду мне, яду!!!"Но самое страшное, что нужно этими же руками вытащить из глаз линзы. Подвиг Гастелло просто меркнет по сравнению с этим ужасом. Вытащили. Боль адская!Глаза промывали, но эффект-самый минимальный, то есть почти никакого. Пришлось бежать в аптеку за обезбаливающими каплями для глаз. В результате после лекарства и трех часов рыданий, прижавшись ко мне и рассказов о том кто эту гадость делает, с добавлением непечатных эпитетов из руссиш фолклёрен в их адрес, боль начала отступать. Сейчас при любом упоминании этой мази мы вспоминаем этот ужас и смеёмся. Но когда по телику показывают рекламу где бабушка скачет как горная козочка мы понимаем почему ей так весело и легко и в лучшем случае Иришка просто переключает канал, а в худшем... Хорошо, что бабушка не может услышать всех высказываний от которых слонов тошнит. Так что, мальчики и девочки, поосторожней с этой чудо-дрянью.

Парфён

2.
Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по уточнению адресов получателей (различных ООО, ТОО, ОАО и пр. фирм). Естественно, все адреса пишутся латиницей. В частности, казино ╚Какаду╩ - по-английски выглядит ╚Соскатоо╩. Работники отдела созваниваются с получателями, уточняют адрес, отдают посылку на доставку.
На следующий день приходит курьер с негодующим посланием: ╚Господа!
Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино ╚Какаду╩, а в ╚Соска ТОО╩ отправки возите сами!

Вокруг_смеха

3.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
Grinch

4.
Случилось солдату идти через деревню. Зашел он в одну избу, поздоровался и говорит хозяйке:
- Хозяюшка, дай-ка мне чего-нибудь поесть!
У хозяйки было много всякой еды, а она говорит:
- Нет у меня нихуя сынок! Сама еще ничего не ела сегодня! ╚А сама откормленная как корова пездетс, жопа как у маей тещи, са стула аж сало свисает беспезды.╩ - А ты пожарь катлеты.
- Дык говорю же не из чего, родимай, мяса то у меня и по праздникам редко бывает!
- Если так, то давай мне тапор, я из топора катлеты делать буду!
"Что это за чудо?" - думает хозяйка. - Дай, посмотрю, как солдат из тапора катлеты делать будет".
Принесла она ему тапор. Солдат взял тапор да как ебнет суке жадной па черепу, тот и раскололся папалам как арех. Нарубил солдат мяса из хозяйки и заделал себе пиздатых катлет з пэрцым да луком. Их ему еще до самого дому хватило.

Анонимно

5.
Жил был в деревне одной мужик, бедно жил. Да еще как назло год неурожайный выдался. Весь почти урожай пшеницы и картошки вымерз нахуй, а что не вымерзло, то дятлы поклевали, дохуя их в деревне было. Из-за них пидарасов даже никто ни к кому в гости не ходил. Постучат гости, бывало в двери, а хозяин думает, -опять дятел стучит, -и не открывает. Вот так и жили, люди и дятлы.
Была у мужика одна корова кормилица. Служила ему верой и правдой десять лет ╚может и больше хуй его знает сколько они живут. Прим. автора╩.
Пока молодая была, молоко давала, приплод приносила. А сейчас его буренка больше походила на загнанную ездовую кобылу. В общем, надо было от нее избавляться, да жалко стало, рука не подымалась ее заколбасить.
Встал мужик с первыми лучами и попиздил с коровой своей в город на базар. Еле блять дошел-так далеко город был. Встал на свободное местечко, рэкету последние гроши отдал за место и ждать покупателя стал. Да только никто на его корову внимания не обращал. Долго стоял, уже все торговцы свой товар по телегам стали складывать, покупателей все меньше и меньше становилось. Стоит, значит, грустный такой, че дальше делать дальше не знает. Как подумает, что ни с чем домой пиздовать придется-хуево становилось.
Увидал печаль мужика парнишка молодой -местный карманник, и решил помочь мужику. Встал около коровы и давай ее расхваливать. Мол вот какая распиздатая корова, жилистая. Мало того, что молока дохуя, так на ней пахать еще можно.
Набежала тут толпа прохожих и мудаков всяких, даже экскурсия из америкосов присоединилась. Аншлаг блиа, фотоаппараты щелкают, на видео записывают.
А парнишка разошелся, в рифму уже интересующимся отвечает:
- Смотрите какой у буренки прикид, Она ждет приплод от того скушный вид, А мускулы, блять не буренка-Сталлоне, Таких увидать можно только в салоне.
Да с вас деньги брать надо за этот просмотр, Товар первоклассный ебать мой топор.
Жрала только Мюсли отборные NЕSТLЕ, А слушала в хлеве лишь Биталс да Пресли, Акустика в хлеве у нас блядь НI-АND, Ну что нах засранцы? Фирштейн -аndеstаnd?
Что, Вымя не нравиться?
Размер невелик?
Да это же мода, последний блядь шик.
У топ-моделей давно нет груди, Пошел бы ты нахуй ╚знаток╩ не пизди.
Тут нет силикона, сплошной натурал, Да епта, смотри какой мощьный анал.
Это ж не телка, а порно-звезда, Обдрочишся за день, Устанет рука.
Да хули, я сам, если б был холостой, Устроился в хлев бы как сторож простой.
Корова в это время быстро кивала головой как бы соглашаясь, но на самом деле причиной тому был приступ болезни Паркинсона. Обалдевший мужик, у которого просто заново открылись глаза на свою корову, любовно смотрел на нее, а его уже давно не стоявший хуй резко приподнимал портки.
Тут один американец после знакомого слова ╚анал╩ весь вдруг вспотел, не выдержал и стал предлагать за корову 10000$ налом, несмотря на удивленные взгляды гида и соплеменников.
Тут неожиданно перед коровой как перед амбразурой возник мужик. Ебнув конкурена ногой по яйцам, со слезами на глазах он обнял свою корову за шею и сказал:
- Зачем-ж я буренка тебя продаю?
Такая корова нужна самому.
И не стал продавать корову. Правда она на следующий день сдохла от старости, но мужик все равно был счастлив насладившись одной незабываемой ночью с любимой.
Мораль: Что имеем не храним, а что храним не имеем.

Анонимно

6.
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец.
Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк.
Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Beovulf

7.
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.
Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.
Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.

MASTROYANI