1.
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
"Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим - скидка 10%! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору - он сегодня добрый!"
Весь троллейбус в покате! =))))

MASTROYANI

2.
Рассказаваю от первого лица, так как история абсолютно реально имела место быть, не с кем-то там, а со мной.
Дело произошло во время проводов меня любимого из Москвы на чужбину насовсем. Так как жизнь я вел достаточно насыщенную, то и провожать меня пришло прилично народу - были актеры, инженеры, один известный в Москве поэт ( имен не называю, дело-то не в них). И был там мой лучший друг, парень простой как три копейки. Не все пришедшие были знакомы между собой, а друга моего лучшего фамилии вообще никогда не впечатляли.
Ну и посередине проводов стало ясно, что он уже изрядно "устал"...
Меня тихо отозвали покуритьв коридоре ( жил я в коммуналке). К слову сказать мой лучший друг был единственным, кто не курил, и он остался в комнате один. В коридоре мне сказали примерно следующее -"уйми сваво друга, самое время его спать уложить", На что я отвечал, что мол, он абсолютно трезв, просто он играет человека подшофе. В этот момент ударом ноги открылась дверь из комнаты в коридор... На пороге стоял друг. Окинув нас мутным взглядом и пошатнувшись два раза он плашмя, лицом вниз рухнул на пол...
Знамо, наступила пауза. После чего известный в москве поэт сказал - Не кажется ли тебе, что он переигрывает?

Индрик

3.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
-> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Poison

4.
Вхожу в вагон метро на станции "Речной вокзал". Вагон полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.

Анонимно

5.
Никогда не устаю радоваться рекламе. Еду по Ленинскому, вижу на остановке следующий плакат: Мужик держит в руках над головой маленькую девочку, и смотрит на нее с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами подпись:
НАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

Анонимно

6.
Недавно еду в метро. Заходит БОМЖ (вроде как она, хотя, не берусь утверждать)
- относительно обычное дело, но тут это надо было видеть... А особенно - нюхать, поскольку духан там был... ужасающий. Так вот, заходит это ... ароматное... чудо в вагон, выставляет оробочку для подаяний и - не поверите - начинает петь: ПАААХНЕТ СВЕЕЕЖЕСТЬЮУУ, НОЧЬ СИБИРСКАЯАААА....

Анонимно

7.
Случилось это довольно давно, когда я и мои друзья после благостного приказа министра обороны об увольнении из армии всех студентов, независимо от срока службы, вернулись доучиваться в родное учебное заведение.
В нашей группе контингент был - 27 мужиков, и все после армии.
И вот должны у нас были начаться лабораторные занятия. Аудитория под это дело была большая - сразу на две группы. Нам в группу был назначен опытный доцент, а в параллельную - ассистентка-аспирантка, только что закончившая пять курсов. А надо заметить, что в этой группе учились ливийцы, присланные к нам по обмену. Стоим мы коридоре, ждем доцента.
Мимо пролетает ассистентка-аспирантка, милое создание с большими глазами и стройной фигуркой, провожаемая восхищенными взглядами бывших бойцов Советской Армии. Подлетает к своему столу и начинает раскладывать бумаги в ожидании своей группы. Через пару минут к аудитории подходят друг за другом пятеро ливийцев, вадомые своим лидером. Они проходят в аудиторию, и в открытые двери нам слышен следующий диалог:
- Это Ви Жанна Алэксэевна?
- Да.
- Это Ви наша прэпадователница?
- Да.
- Это Ви нам давать будэте?
В коридоре разом заржали 27 глоток. Как только не рухнул потолок, до сих пор не понятно...

mikola69

8.
Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин, а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты, поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и, просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."

mikola69

9.
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

mikola69

10.
Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24.
Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один, значит, летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются), а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить.
Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились). Командир берет баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает). И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник...
Должен сказать, что ребята были в форме...
Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза:
- А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!
Но как ни странно, жертв не было! Во всех смыслах!

mikola69

11.
Из жизни.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Лектер

12.
Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс.
Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же!
И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые - цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта, они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение Эвереста. ектыть!
Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью.
По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов.
Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские "кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было и думать - скорость приближалась к звуковой.
Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не желал выпускать из рук.
Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и компании.
=== (а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга)
=== Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее.
Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины.
В следующее мгновение реагировать было уже поздно...
=== (как это выглядело с того места, где находился я)
=== Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о разыгрывающейся драме. С криками "Х*ли вы здесь стоите?!" и "Остановите нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре, припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина - Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.

Beovulf

13.
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, м@дило старое!

Beovulf

14.
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Beovulf

15.
История не реальная. Это анекдот.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет...
Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу ╚жизненные принципы╩ обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал...
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

Beovulf