1.
Ночь. Трамвайная остановка. Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е┘ вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой┘
Вокруг_смеха

2.
Надпись на ларьке: ╚Биологический перерыв 15 мин.╩
Вокруг_смеха

3.
Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по-видимому, с мясокомбината, вез домой коровье вымя и спрятал его под куртку, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.
И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из-под куртки снизу.
А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него непорядок. Он заталкивает вымя обратно, а оно опять вылезает.
Раза три пробовал √ не вышло. Недолго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала┘
Вокруг_смеха

4.
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок забыл дома права. И вот в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский спрашивает документы. Недолго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? √ спрашивает полицейский.
- Это мои украинские права, - говорит Макс.
- Хмм.., - полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф и отпустил Макса восвояси.

Вокруг_смеха

5.
Работаю врачом-травматологом. Вчера ╚скорая╩ привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом┘ Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем черные озверели┘
Вокруг_смеха

6.
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

mikola69

7.
Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.
Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.
Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

Beovulf

8.
Еду в трамвае вскоре после того, как во Владивостоке повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего:
" стоимость проезда- 4 рубля, провоз багажа- 4 рубля"
наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке:) получилось так:
"стоимость проезда- 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля".

Beovulf

9.
Накануне видел.
На углу дома расположена сливная труба(воду с крыши отводит). Была оттепель и на этой трубе образовалась огро-оменная сосулька. Какой-то сердобольной дворник приклеил на трубу бумажку с просьбой здесь не ходить и, главное, не трогать трубу(т. к. сосулька может грохнуться).
Ну что вы думаете я увидел через 2 дня? Висящую сосульку, висящую бумажку, и раз.... ную трубу (которую, как видно, не только трогали, но и били, и пинали)Русскому человеку ведь все интересно, все надо попробовать).

Beovulf

10.
Какие бывают Винни-Пухи:
Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О▓Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Казахстан Виннибек Пухкарбаев Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Латвия - Винийс Пукс Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Укра©на - Выня Пухоченко Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух эстонский Пух - Винни Пукка ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

Beovulf

11.
Полуподвальное помещение в жилом доме - офис фирмы, торгующей фруктами.
Вечер. Все разбежались. ╚На хозяйстве╩ курьер Вадик, семнадцатилетний армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и отвечает на звонки поздних покупателей.
Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров.
Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют кулаками в ладошки.
Бригадир. Старшой кто?
Вадик. Ну, по возрасту я самый младший. А самый старший, наверное, водитель Иван будет. Но его сейчас нет.
(Бригада смотрит на Вадика.)
Бригадир. Ты че, тупой? С ╚крышей╩ у вас что?!
Вадик. А что нам крыша? Мы, вообще, в подвале сидим┘ За крышу не отвечаем.
(Бригада внимательно смотрит на Вадика.)
Бригадир. Блять, ну, тупых набрали. Я спрашиваю, кто над вами?! Что за люди?!
Вадик. Дак разные люди┘ (Поднимает голову к потолку) Пять этажей над нами┘ Откуда я знаю, что там за люди? Разные люди.
(Бригада сверлит Вадика глазами.)
Бригадир. Блять! (обхватывает голову руками) Блять! Ну, тупой! Ну, тупой! Тьфу!
(Уходит нахуй, а за ним следом и вся бригада.)
Больше в эту фирму с такими вопросами никто и никогда не приходил.
Юрковец Юрковец
Юрий Юрковец

12.
Реальная история:
Моя подруга работает конультантом в Билайн. Чаще всего проблемы у клиентов случаются, когда надо выйти в интернет. Вроде бы все просто - на сотовый присылают смс с инструкциями и предполагается, что дальше владелец телефона сам разберется, но это получается далеко не у всех. И вот один клиент, которому не удалось сделать настройки самостоятельно, позвонил в службу технической поддержки и сказал без предисловий следующую гениальную фразу:
- Девушка, у меня все стоит и никуда не входит!
Офис просто лежал...

Beovulf