1.
Мысль Мужчины: если я не буду пить, буду мыслить, как женщина!
Мысль Женщины: если я буду мыслить, то я буду пить ка мужчинана!!!

maxynoid

2.
Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...

Анонимно

3.
Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол.
Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку.
Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку.
Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан "пугал прохожих", собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.

Анонимно

4.
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике.
Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.

Анонимно

5.
Возвращаюсь я домой после тяжелого трудового дня, подхожу к двери родного подъезда, а там стоит наш сосед Дима маленько под шафЕ и ╚насилует╩ домофон, попытки с N-цатой таки попадает в нужные клавиши и после непродолжительного гудка вызова из динамика слышится агрессивный собачий лай (к слову сказать, они дома добермана держат┘ и тещу). На лице соседа отражается жуткое недоумение, растерянность и прочие радости неожиданного счастья, едва совладав с полнящими его чувствами, Дима таки приложив ухо к динамику, неуверенно выдает в микрофон ╚Мама √ это вы?!╩
Анонимно

6.
Работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. В обеденный перерыв он выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот, соответственно, растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсутствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот), предварительно раскатав его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый, как железо, и его поставили на место, в шкаф.
Первой реакции хозяина никто не видел, зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную ╚доску╩, завернутую в газеты┘
Вокруг_смеха

7.
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
╚Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте ╚Гусь-Хрустальному╩ (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты √ хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят.

Вокруг_смеха

8.
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: "в один меньше сахара, пожалуйста".
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
"а шо ж вы раньше не сказали?" (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: "в этом МЕНЬШЕ".

Beovulf

9.
Большая станция метро в одном большом немецком городе. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе.
Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке:
"Совсем ох#$ли?"

Beovulf

10.
Дело было в середине 80-х.
Послали нас с другом в очередную командировку куда-то за Урал.
Приезжаем. Небольшок городишко, одна гостиница.
Дел у нас было не много и работали мы не спеша, т. е. до обеда.
На второй вечер рашили разведать местную обстановку на наличие "доступных женщин".
Нашли местную "съёмную скамейку" и подцепили двух девах.
Я со своей разместился в спальне, а друг мой на диване в прихожей нашего номера. К слову сказать перегородки в гостинице этой были сделаны просто из фанеры, а диван и кровать стояли как раз по одну и другую стороны через неё.
В процессе обоюдные вздохи и стоны даже раззодоривали нас, но получилось так, что мы со своей закончили раньше, а эти двое решили продолжить после перерыва.
Мы лежим, курим, общаемся и вдруг слышим голос моего друга:
(романтично так)"Дорогая! Хочешь я отправлю тебя в сказку?"
Та ему (тоже так ласково):
"Да, милый, конечно!"
Пятисекундная пауза... и её крик:
"Б#яяяяяяяяяя!!! В жопу-то на#уя!!!??? На#уя в жопу???!!!"

Beovulf