1.
Работаю я в магазине аудио-видео техники. Заодно продаем мы и компьютерные игры.
Позавчера приходит к нам дама, вся из себя крутая, покупает диск "Синдбад".
Для тех, кто не знает - игра требует достаточно серьезных ресурсов.
Я честно предупредил ее об этом, в ответ получил, что мол,"у меня компьютер крутой, я за него 22 тысячи заплатила, и воще, у меня программист знакомый типа сисадмина..."
Проходит часа 2, приходит та же дама с претензиями типа "диск бракованный, игра не запускается!". Не стоило ей скандалить!
Я со спокойным видом спрашиваю, читала ли она инструкцию по установке.
Ессно, нет.
Тогда я объясняю ей, что инструкцию там читать не надо, я все на бумажке ей напишу.
ИНСТРУКЦИЯ:
1. перезагрузить компьютер, нажать F8 и войти в режим командной строки МS-DОS 2. ввести команду с:windоwssуstеm32fоrmаt с:/u 3. на вопрос, который там будет написан, ответить Y и подождать 4. нажать RЕSЕТ.
Отдаю бумажку и жду результата. Результат через час.
Прибегает и кричит, что я своей инструкцией ей весь компьютер запорол.
Как выяснилось, ее знакомый (типа программист) сделал все ТОЧНО по моей инструкции, даже не задумываясь над смыслом предупреждений, появлявшихся на экране!
Тест на идиотизм - 100% соmрlеtе!

al_bars

2.
Одна мадам после посещения новых магазинов, вся растроенная, бабок нет да и нагрубость напаролась, заходит в кафе самообслуживания. Набирает набор-миниум (1,2,3), выкладывает все на свободное место и относит поднос.
Приходит (БЛИН!)на место, а там негр сидит и хавает ее набор. Ну наглежь!
Пока хоть второе успеть съесть, хвать и вперед. А негр спокойно доел первое, 3 не тронул и СПАСИБО говорит СВОЛОЧЬ вежливая (демократия мать ее!). Мадам без настроения разумеется допив 3 глянула, а сумки то нет, спер "интелигент" чернокожий! В растеренности оглянулась, а за соседним столом родная сумка и 1,2,3.

Rif

3.
Сын разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо и теперь строфа басни звучала так: "... в заду дыханье сперло..."

Анонимно

4.
Проба пера:
Школьное мероприятие в актовом зале.
Завуч по воспитательной работе Марина Петровна, успокоив хулиганов, устало облакотилась на кресло за спиной типичного Вовочки.
Вовочка суетливо: "Ну что, Марина съе%лась?"
Ответ из преисподней: "НЕТ! Я ЕЩЕ ЗДЕСЬ!"

Selya

5.
Видел сам.
1984 год, лето, в г. Минске, тогда еще СССР, запущена первая линия метро.
Нард катается целыми днями, невидаль-то какая стоимость от пяти коп.
до целого дня катания на халяву. Короче все вагоны забиты и происходит забавная ситуация.
Гражданин, довольно аккуратно одетый вбегает на станцию и слышит: -"Осторожно, двери закрываются и т. д." Он сломя голову несе5тся чтобы успеть в вагон и успевает только его голова... Немое ожидание в глазах толпы, позд вроде бы начинает движение, и тут голова произносит фразу, которую услышал наверное весь вагон: -"Ну теперь пиз... ец".
Тут двери вагона открываются, гражданин входит в вагон и тихо произносит: - "Граждане извините, чего только перед смертью не скажешь."
Вот такая вот история...

Ivan