1.
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Алекс-Юстасу

2.
- БЛ@ДЬ! ЗАВИС!
Когда такое слышишь от херувимчика трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь...
Мы в шоке.
- Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!"
Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает:
- А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди:
- Ну, например, "спасибо"... и это.. "пожалуйста".
- Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия.
Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо".
Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер" говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО! Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит:
- Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!. Тетенька в умилении отдает ей пакетик.
Ангелочек произносит:
- Спасибо, - отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает:
- Пожалуйста - это хорошее слово... А БЛ@ДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!
Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе.

LOCKY

3.
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".

LOCKY

4.
Живу я в Монреале. Недавно выхожу из автобуса на конечной, прямо передо мной идет такая очень приличная старушка, с палочкой, из обеспеченных. На остановке стоит "представительниcа первых наций", по-нашему, "индейская скво", уже с утра навеселе, и громко и весело просит у всех пассажиров денег. Кто отворачивается, кто просто проходит мимо молча, кто пожимает плечами, типа нет мелочи. Но когда скво доходит до "моей" старушки, та внятно и спокойно произносит "Ф...
ыоу!" и с достоинством ковыляет дальше со своей палочкой.

Vic