1.
Едем сегодня с драгоценным из Рязани в Москву. В районе Бронниц вместо положенных 60 кмч, затрепавшись, выделываем около сотни. Из кустов, как положено, продавцы полосатых палочек. Абсолютно по делу, скоростной режим надо соблюдать, никто не спорит. Останавливаемся, даже спорить не о чем. Инспектор, решив удостовериться, что мы понимаем в чем дело, участливо спрашивает мужа, понимает ли он, за что его остановили. А учитывая, что мой драгоценный в курсе всех последних постановлений и правил, он спокойно говорит, что нарушил, что дальше? Инпектор вкрадчиво объясняет, что официально это будет стоить 300 руб и загадочно смотрит в глаза. Муженек абсолютно невозмутимо ему - оформляйте квитанцию и не задерживайте нас, плиз. Надо было видеть глаза и мимику того инспектора, когда он выписывал официальную квитанцию и, отдав ее, провожал нас взглядом.
Дорогие автовладельцы, теперь у инспекторов, кто не знает, официальные квитанции на руках, бери и спокойно поезжай и плати, где удобно. Думаю, если все так будут делать, скоро не останется продавцов палок на дорогах.
Всем удачи за рулем!

Анонимно

2.
Наше без месяца четырехлетнее чудо крупно набедокурило на кухне. Муж, увидев всю ситуацию, строго зовет:"Ляля, иди сюда!" Чудо разворачивается и спокойно удаляется в комнату. Ей в спину еще дважды несется призыв вернуться. Ноль эмоций. Муж поднимается со стула, идет за ней в комнату исторго вопрошает:"Ляля, почему ты не пришла, когда я звал?" В ответ создание с ангельскими глазами и ореолом кудряшек спокойно отвечает:"Папа, я тебя очень хорошо слышала."

Анонимно

3.
В одном отдаленном украинском селе некоторые люди, соседи, были недурны водочкой баловаться. Однажды один из них, назовем его Остап, по пьяни довольно жестко избил жену своего соседа, Валю и та известила об этом милицию. Те в свою очередь вызвали Остапа в участок и обьявили что если соседка Валя его не простит то его ждет 15 суток.
Испуганный Остап мигом сбегал в ближайший магазин и купил некоторое количество поллитровок и пошел с повинной к соседям.
Зайдя к ним нашел Валю и стал слезно просить о прощении в котором она наотрез ему отказала так как синева с лица еще не совсем прошла. На шум явился Валин муж узнать что стряслось. Когда он узнал детали и увидел от чего отказывается (несколько поллитровок) он чуть ли не со слезами на глазах изрек:
- Валя, прости его, Валя! Прости его, умоляю!
Прощенье Остап все-таки получил.

gXuse

4.
(Рlаgiаrism)
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."

MiHaS

5.
Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

MiHaS

6.
Один мой упитанный друг вздыхает:
- ну прямо не знаю, что бы мне съесть, чтобы похудеть!
съем пирожок - не худею! съем тортик - не худею! ничего не помогает!
и просит застенчиво:
- ну займите меня спортом, а?

ардала