1.
Были мы прошлым летом на сборах (студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"".
ЗЫ: Извините, может не смешно, зато правда.

Mihooil

2.
Собрались мы как-то порыба- чить. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как по- ложено, порыбачили, откушали во- дочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. А друг отца - Вик- тор Петрович - немного странный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбац- кую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по это- му поводу ограничиваются тремя словами: &лаqуо; Шоб не сп... здили&раqуо;.
Значит, просыпаемся мы ут- ром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Петровича - мол, утрен- ний клев, рыбачить пора. Он под- нимает голову и кратко посылает нас на... Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности исполь- зования его лодки на время утрен- него клева. Принимаем это как от- вет ╚да╩. Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку до- тащить - никак. Не мудрствуя лу- каво, мы загружаем лодку необхо- димым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом?
Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на заднице, с большими (уже про- снувшимися) глазами и громкими матами пролетает Виктор Петро- вич и скрывается за обрывом, за- тем раздается ╚шмяк╩, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти. Мой друг про- тирает глаза и говорит: ╚Все, не пью больше╩. (Он не знал о систе- ме сигнализации, к которой при- бегал Виктор Петрович.) Я же по- нял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Петрович лежал в лодке лицом вниз в неестествен- ной позе, потом перевернулся, об- вел окрестности помутневшим взором и сказал: ╚Хорошо, не за член привязал!╩ Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Hermit

3.
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный на- бор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на под- нос, чтоб потом следующему рейсу вы- дать... И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры!
Наш самолет через несколько минут со- вершит посадку в городе Свердловске.
Пожалуйста, пристегните ремни и... - Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол, и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно жен- щины...

Hermit

4.
Было это в славном городе Киеве. Мой зна- комый, Влад, ехал на своей "девятке╩ совершен- но пьяный. Останавливают его гаишники. Ну и, соответственно, видят, что водитель лыка не вя- жет. Документы забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкоголь- ного опьянения. Когда Влад вышел из машины, этим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан ╚опель╩ голубого цвета, и тут же какой-то ╚опель╩ голубого цвета пролетает мимо на боль- шой скорости. Гаишники, недолго думая, прыг- нули в машину и погнались за ним, одновремен- но увозя документы Влада. Влад после недолго- го раздумья, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой... Че- рез 10 минут после того, как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами. Влад тут же при них наливает себе полстакана водки и на их глазах выпивает со словами: ╚Вот теперь я точно пьян, а тогда был ни в одном глазу!╩ - тем самым при- ведя гаишников в неописуемый восторг. ╚Так, го- воришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмот- рим на твою машину...╩ После долгих уговоров они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали. И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась ╚девятка╩ с ментовскими ми- галками на крыше...

Hermit

5.
Россия страна загадочная, и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получи- ли четыре новейших по тем временам монитора.
Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые и понятие гарантии ни- чего не значило, вскрыли и обнаружили отсут- ствие половины деталей на монтаже. Но надо от- дать должное монтажникам - вход сетевого ка- беля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо пе- реложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка: ╚Мужики, извините, конец квартала, план горит╩.

Hermit

6.
(Не моё)
Сборный пункт призывников.
"Накопитель" перед медкомиссией (НОРМАЛЬНАЯ комиссия - из погранвойск, не здоров - не возьмут.) Толпа в трусах. Легкая похмельно-стрессовая истерика. Травля баек про медкомиссии. Предпоследняя рассказанная:
"входит он туда. А там ТАКАЯ сестра. Ну у него и встал. А она ему - вон стакан с водой. Тот схватил и выпил". ГА-ГА-ГА! Последняя рассказанная:
"А вот он туда входит, а док ему: положите ваше дело на стол. А он чё - взял и положил. А док ему - да не это, бумажное. А он - да где я тебе хуй бумажный возьму?!" ГА-ГА-ГА! Затем выдаётся команда: "Всё, мужики, хва. Нам сча ещё психиатра проходить". ГА-ГА. И народ давит смех и с серьёзными лицами входит в первую комнату "этапа" - к кожнику.
Кожник: "Так, встать вдоль стенки! Теперь ПОЛОЖИТЕ ВАШИ ДЕЛА НА ПОЛ!"
Усердные попытки задавить смех провалены вопросом:
"А у кого тока до колена?" Психиатра, к счастью, в комиссии не было.

MrLisa

7.
(Не моe)
Мои друзья работают в фирме, торгующей различными часами, калькуляторами и т. д. Они и рассказали мне эту историю. Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик. А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе и с возможностью интересующее слово послушать.
Надо заметить, что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву, на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву, нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные буквы и т. д. (объяснил довольно путано, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует, до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем в клавиатуру, наугад.
Палец попадает в букву "Е", на экране появляется слово "ЕБАТЬ". Покупатель, не думая ни секунды:
- Беру!!!

MrLisa

8.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

schustrike

9.
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
-!!?!??!?? Срочно в неотложку!

Mihooil

10.
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

Mihooil

11.
Году в 92 моя знакомая девушка с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

Самообладание

12.
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Vilka

13.
К нам в компанию в командировку приехал американец, причем на довольно долгий срок. Так что, пока мы водим его на ланчи, с ним приходится говорить даже коллегам, которые английский знают только понаслышке.
Так вот, на очередном ланче обсуждаем тему смертной казни, и коллега, который по-английски молчит намного лучше, чем говорит, решил поведать, что у нас принято пожизненное заключение как высшая мера наказания.
Вместо положенного lifе imрrisоnmеnt или хотя бы lifеlоng jаil, он просто дословно перевел "человек сидит всю жизнь" на "mаn sits аll his lifе". Надо было увидеть недоумевающее лицо американца, который пытался представить того монстра, который придумал эту изощренную пытку - в течение всей оставшейся жизни человек не имеет права ни встать ни лечь, вечно сидя, как Будда в храме. Некий комбинат Будд, размышляющих о суете сует. И главное - гуманно! (:

venticello