1.
Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!!
Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.

Mihooil

2.
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии. Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист. Ага, пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал!

Mihooil

3.
У ребенка 4 лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Mihooil

4.
Записано со слов жены.
В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже.
Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это...
Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"

Mihooil

5.
Пикник с шашлыками, и всем причитающимся... Много фотографий.
Тут у одного перца пленка в фотоапарате закончилась. Он открывает аппарат, и со словами "та плять, ее ж тут еще дохуя!", вытягивает всю отснятую пленку.

Mihooil

6.
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!"

Вокруг_смеха

7.
По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной".
Подруга в ауте.

Вокруг_смеха

8.
Мороз ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Его растолкали, поставили на ноги.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-мму-у-у.
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Сердобольные прохожие поворачивают его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведут его в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащат старика на 5-й этаж...
- Вот!
Звонят в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом смотрит, потом орет:
- Опять нажрался!
Первый старик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-А-П! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-ДУ-У!

Вокруг_смеха

9.
Девушка получает сообщение от бой-френда: - Попал в аварию. Разбил машину.
Девушка в ответ спрашивает: - А как здоровье твое? - Получает ответ - мол, со здоровьем все в порядке, только гемморой... - Девушка очень удивлена таким подробностям. Через минуту оказывается, что у сообщения было продолжение на другой странице - "только гемморой со страховкой".

Чуча