1.
Совместное предприятие. Генеральный - немец, лет так 60, остальной менеджмент - местные, в основном - молодежь. Корпоративная вечеринка, задушевная беседа о лени рабочих, реплика одного из заместителей:
- А может, стоит написать при выходе: "Аrbеit mасht frеi" ("Работа делает свободными" - надпись на воротах концлагеря Дахау).
Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом. И тут генеральный медленно и печально изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.

Вокруг_смеха

2.
Звонок в магазин:
- Это магазин "Инструменты"?
- Да.
- Гитары есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- А что у вас вообще есть?
- Стамески есть, молотки...

Вокруг_смеха

3.
На тему вывесок. В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул.".

Вокруг_смеха

4.
Маршрутка. Пассажир кричит водителю:
- Остановите на светофоре!
Водитель:
- Я вот думаю, как мне на него залезть...

Вокруг_смеха

5.
1972 год. Репортаж из олимпийского Мюнхена. В предолимпийские годы штангист-тяжеловес Василий Алексеев настолько превосходил всех конкурентов, что, по всеобщей убежденности, ему достаточно было только "отметиться"
на олимпиаде, чтобы получить золотую медаль. При таком авторитете ему удалось как-то добиться от спортивных и партийных чиновников беспрецедентного разрешения взять в Мюнхен и свою жену. И вот телеинтервью еще до начала состязаний. Репортер:
- Уважаемые телезрители! Мы ведем прямую передачу из олимпийского Мюнхена.
С нами в студии наш выдающийся спортсмен Василий Алексеев и его жена Олимпиада Ивановна. Василий Иванович, первый вопрос вам: как вы чувствуете себя здесь на олимпиаде?

Вокруг_смеха

6.
Ребята любят ходить в лес - грибы, рыбалка, прочий отдых. Однажды взяли в компанию новую девушку. Пришли на "свою" полянку, расположились.
И девушка заметила, что к одной сосне привинчена электрическая розетка!
Спрашивает: что это? Парни объясняют: мол, сок сосны имеет одну среду, а сок дуба - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку...
Девушка не верит. Но наступает темнота, один из парней включает в розетку подобие настольной лампы - и она горит!
Потом оказалось, что эти приколисты приперли в лес два аккумулятора и закопали под той сосной, привинтив к ней розетку, и теперь, будучи в лесу, включают освещение, слушают радио и заряжают мобильники.

Вокруг_смеха

7.
В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный.
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Mihooil

8.
Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось, и аккуратно закрасил черной краской.
А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла не скоро, но мужа бить разучилась.

Mihooil

9.
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела)
и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!".
- "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСЕ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."

Mihooil

10.
Бля, почему вместо английских законов какая-то хрень получается? Удаляю их из текста - нормально постится, добавляю - хрень.
Методом проб и ошибок выяснил (вроде), что лента не принимает заглавную и-краткую и перехуячивает весь текст из-за нее. Надо же предупреждать!!!
Я два часа ебался, чуть не поседел: думал, английские законы нельзя обсирать...

MrLisa

11.
Из жизни.
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Завулон

12.
чего-то хочется, а кого не знаю...
а кого знаю - того не хочется...
... никогда-бы не подумал, что это будет про меня...

J0ker

13.
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их жрут!

Абрам Гутанг