1.
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет.
И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента, "х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т. д.
Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...

Mihooil

2.
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: "Ритуальные услуги, все заботы берем на себя!"

Вокруг_смеха

3.
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. И как-то выхожу из дома после снегопада, вижу: кто-то очистил мою машину. Понимаю - сосед перепутал. Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня очищен только номер. Поумнел сосед.

Вокруг_смеха

4.
Невестка звонит свекрови по мобильному из детской поликлиники.
- Мама, мы у вас забыли амбулаторную карту ребенка. Посмотрите, пожалуйста, там внутри должен быть мой паспорт, свидетельство о рождении и страховые полисы. И посмотрите, там, в паспорте, должны быть деньги. Если нет, то положите, пожалуйста, туда немного...

Вокруг_смеха

5.
Узница фашистского концлагеря 1945 года рождения (естественно, липовая)
пришла в поликлинику лечить депрессию. Перепробовала все положенные по бесплатному списку препараты (разумеется, она их не принимала, только складирует дома, чтобы окупить социальный пакет в 450 рублей), жалуется врачу, что ничего не помогает. Доктор, понимая ситуацию, советует участливо:
- Вы бы, что ли, от своей депрессии выпили немного водочки.
У узницы загорелись глаза:
- А выпишите тогда мне водку БЕСПЛАТНО!

Вокруг_смеха

6.
В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Вокруг_смеха

7.
Два приятеля-студента были привлечены то ли свидетелями, то ли понятыми.
Делали они это всегда с удовольствием, поскольку при взятии в руки ментом первого документа у него наступал ступор: фамилия простого советского студента была Фан-Дер-Флит. Пока бедный сержант прорывался через это безобразие, сетуя на необъятность нашей Родины и сложность ее истории, второй приятель скромно ожидал своей очереди. Был он эстонец, и фамилия его была Ууэмаа.

Mihooil

8.
Ситуация такая. Пост ГИБДД. Два работника тормозят тонированную десятку.
Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит.
Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре в хлам пьяных мужика. Диалог:
- А где водила-то?
- А фиг его знает.
- То есть как это?
- Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на машину вот они.
Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку.

MrLisa

9.
Вобщем... дело происходило в одной из студенческих общаг... Обычная общага, длинный коридор с совершенно одинаковыми дверьми и комнатами на четыре персоны...
Уневерситет технологический большенство учащихся мужского пола... ну такс вот:
Ночь... Общага... Комната... бессмысленный и тусклый свет...
Нас трое в комнате... какая то глупая пауза... каждый вспоминает какой нибудь анекдот, свет выключен, толи фанарь то ли луна освещает комнатушку...
и тут заходит ОНА, нас ОНА есествено не видит... мы в непонятках...
молчим... сняла туфли... далее ОНА уверенными движениями начинает расстёгивать блузку... снимает её и заученым жестом вешает на спинку стула далее пошла в ход юбка(кто то забыл дышать... поэтому около окна раздался какойто толи предсмертный... толи не знаю... стон) освещение былокрайне выгодным девушка стояла там где её лучше всего было видно(девушка хочу заметить очень и очень ничего...
а при таком освещение... хоть стой хоть падай)... ну так вот стоит она значицца перед нами в одном нижнем белье и потягивается(мол устала спать хочу)... ей ентой наготы показалось мало и ОНА потянулась к бюстгалтеру(навено не совру сказав чё у нас дыхание спёрло и сердца начали вытворять непонятные прибамбасы... и не только сердца:) )...
Ну думаю и чё дальше?
ОНА расправившись с бюстгалтером возводит руки к потолку типа спину разминает и говорит таким заговорщецким тоном:
- Аай БАБОНЬКИ МУЖИКА бы щас далее идё синхронный выдох с трёх коек... плавно переходящий в рогот...
Вырожение лица ДЕВУШКИ нужно видеть... секунд 30 она стояла не понимая что происходит и что ей делать потом убежала... через некоторое время наш рогот превратился из истерического в просто дикий... но и енто не на долго потому что ОНА вернулась... одёшку она видите ли забыла.... потом ещё раз забежала за ключами. про ключи енто ОНА(Света) сама нам потом рассказала...
ну енто её история:)

цукер

10.
Объявление, приколотое к расписанию в моем университете: "Кто нашел в морге конспект по патанатомии - прошу вернуть"

Gormon

11.
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Завулон