1.
Из жизни.
Случай на барахолке: идёт девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идёт лицо кавказкой национальности, её "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдаёт следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берёшь, да?...

Завулон

2.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?"

Вокруг_смеха

3.
Надпись на стене в морге: "Здесь был я".

Вокруг_смеха

4.
Рассказ роженицы. Рожала она первенца в 1972 году в одном из московских роддомов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: "Женщины, готовьтесь!" Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
"Женщины, готовы?"
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!

Вокруг_смеха

5.
Офис в здании советской постройки, эдакое сталинское бомбоубежище на шесть этажей. В коридоре возле курилки стоит здоровенный советский сейф весом килограммов пятьсот или даже больше. На нем жестяная табличка:
"Шкаф несгораемый", а ниже еще табличка: "При пожаре выносить в первую очередь".

Вокруг_смеха

6.
Троллейбус.
На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет пяти. Мать усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда. Между отцом и сыном начинается диалог.
- Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле.
- Хорошо.
Делает, что просят.
- Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое?
- Потому что я старше. Вот вырастешь и тоже станешь большим.
- А маме это понравится? Она меня любит маленьким.
- Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос.
- И у меня все будет большое? Все-все?
- Угу.
- И руки?
- Угу.
- И голова?
- Угу.
- И пися?
- Угу. И мозги тоже.
- А маме точно понравится?
- Угу.
Сын срывается с места, бежит к матери с радостным криком:
- Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися, и тебе понравится!

Вокруг_смеха

7.
Раннее утро. Иду на работу. Путь лежит мимо мусорного контейнера. В нем роется бомж характерного вида, и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: "Набросали тут всякой гадости..."

Вокруг_смеха

8.
Сижу в кафе. Подходят три пацаненка и жалобно просят:
- Дайте рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.

Вокруг_смеха

9.
Автобусная остановка. Народу √ человек десять. В их числе: я, женщина (лет сорока, но, судя по одежде и макияжу, претендующая на двадцать пять) и две девахи лет эдак двадцати. Судя по внешности, сестры. Старшая вдалбливает младшей основные тонкости макияжа. Естессно, начинаю прислушиваться:
- А туалетная вода должна (бла-бла-бла)... а губная помада по цвету должна соответствовать (бла-бла-бла)... а тональный крем...
Тут девица замолкает и размашистым шагом стремительно приближается к молодящейся женщине:
- Женщина, у вас ТАКОЙ тональный крем. Не подскажете, как он называется!
У той культурный шок, но все-таки что-то мямлит в ответ. Девица разворачивается к сестре и на всю остановку заявляет:
- Запомнила название? Им НИКОГДА не пользуйся, а то будешь ТАК ЖЕ выглядеть!!

Mihooil

10.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

KLOCHARA