1.
Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

Mihooil

2.
История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

В.Шендерович

3.
Дело было в Петербурге, в гостинице "Октябрьская". Некоторое количество газет и радиостанций попросили об интервью, и я решил выболтаться с утра пораньше.
Нарезав утро по получасовые кусочки, ровно в половине одиннадцатого я встретил у лифта первую журналистку. Мы прошли в номер. Коридорная, сидевшая у лифта, проводила нас выразительным взглядом. Впрочем, не могу сказать, что мы ее сильно удивили.
У коридорной все было впереди.
Через полчаса мы с девушкой вышли из номера. Девушка села в лифт, а через минуту из лифта вышла другая - и мы пошли ко мне в номер! Коридорная часто задышала. Когда мы проходили мимо нее, смесь презрения и брезгливости уже кипела на маленьком огне и переплескивала через край, постукивая крышкой.
Еще через полчаса я проводил к лифту вторую девушку и вернулся в номер с юношей. Еще через полчаса на смену юноше в номер заходила дама бальзаковского возраста, причем с ней был фотограф - немолодой коренастый усач...
Все эволюции несчастной коридорной описывать не берусь, но к пятой перемене блюд брезгливость и презрение на ее лице сменились наконец вполне объяснимым восхищением.
С тех пор в "Октябрьской" коридорные меня уважают.

В.Шендерович

4.
Выдержки из актов таможенного досмотра.
* Верхние части задних ботинок * Платья текстильные женских размеров * Платья свадебные для женщин * Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева * Мягкие игрушки, изображающие животных существ * Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой * Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов * Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца * Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Вокруг_смеха

5.
Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Вокруг_смеха

6.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Вокруг_смеха

7.
Один парень работал в каком-то военном заведении в качестве компьютерщика.
И так его задолбала устаревшая техника, что он начал капать на мозги начальству, доказывая, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству, что этот компьютер безнадежно устарел всего за 4 года, не представлялось возможным). В качестве "вируса"
он поставил программу, которая каждые 10 минут переворачивала картинку на экране на 90 градусов - и так по круговой. В присутствии старшего офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.
Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник) продолжал печатать документы, каждый раз переворачивая в нужную сторону монитор!

Вокруг_смеха

8.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
- Ребят, пока нечем, только заступил...

Mihooil