1.
Вывеска:
"Диабетическая аптека. От инсулина до виагры".

Вокруг_смеха

2.
Надпись на въезде на американскую ферму:
"Внимание! Мы стреляем в каждого десятого бродячего торговца. Девятый только что ушел".

Вокруг_смеха

3.
Из меню:
"Салат из моркови с яблоками и изюмом. Состав: крабовые палочки, кукуруза, капуста, огурец".

Вокруг_смеха

4.
Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы"
она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

Вокруг_смеха

5.
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА". Наверное, тоже профессионал...

Вокруг_смеха

6.
Книжный магазин. Разбирают новые поступления. Среди них книжечка в желто-черном переплете, из серии "Windоws для чайников", "Wоrd для чайников". Но называется "Секс для чайников". Начинается спор - в какой отдел поставить. Первой подает голос девочка из отдела "Компьютерная литература":
- Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.
Девочка из отдела медицины:
- Нет, ко мне секс же имеет прямое отношение к здоровью и гигиене.
Парень из отдела психологической и мистической литературы:
- Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к психологии, и к мистике.
Приходит главный товаровед и принимает решение - книгу ставить в отдел СПОРТА!

Вокруг_смеха

7.
Учебник по экономической теории. Раздел про валовой национальный продукт (ВНП). Цитата: "Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг жены, совершаемых в домашнем хозяйстве, - нет".

Вокруг_смеха

8.
В городе рядом с трассой расположен спорткомплекс. Под ним много лет кучкуются проститутки. Год назад компания сотовой связи разместила на стене спорткомплекса огромный плакат с полуголой теткой и лозунгом:
"Я могу полюбить весь мир!" Ну, посмеялись все, да как-то привыкли.
А недавно плакат поменяли, теперь там две тетки с лозунгом: "Мы заставляем мир двигаться!"

Вокруг_смеха

9.
Случился этот курьезный случай недавно. Сидим мы с подругой в частной клинике, которая специализируется на устарнении разных недостатков людей. Так вот подходит очередь подруги, она заходит в кабинет а я сижуу жду в холле. И слышу такой разговор: секретарша, а по совиместительству медсестра отвечает на телефонный звонок. По всей видимости звонила клиентка и записалась на прием. после чего через несколько минут выходит моя подруга и вместе с ней врач. Врач спрашивает закончился ли на сегодня прием пациентов, на что медсестра отвечает: - нет, сейчас звонила и сказала что скоро подойдет бородавка на шее(пациентка которая хотела эту самую бородавку устранить как я поняла из разговора по телефону).
все кто в этот момент присутствовали просто схватились за животы.

MiroSlava

10.
а вот еще одна история, но уже приключившаяся лично со мной,, лет 5 назад. Мне тогда было 13-14 лет. Мы с мамой ходили в кандитерский магазин купить торт и всяких продуктов ко дню рождения бабушки. Так вот идем мы на остановку и видим что попадаем в час пик, и решаем взять такси.
Но обычно таксистов возле остановки хоть отбавляй, а тут одна одинешенька стоит какая то машина времен револции 17 года. Но делать нечего лучше на развалюхе чем на автобусе ехать. и вот я в однойй руке с тортом в другой с каимто пакетом набитым доверху бегу к этой машине и.... метрах в з от нее подскальзоваюсь и проявляя неюмоверную изворотливость чтобы не упасть и н разлдавить торт падаю на колени и вродебы все должно закончиться, но не тут то было. упав на колени я продолжаю на них ехать по скользкой дороге и прямо на хк коленях подъезжаю (проезав эти 2 или 3 метра) к выхлопной трубе машины и тут она не стого ни сего решила поехать..... короче все лицо у меня было черное, потомучто я буквально лбом уперлась в машину. надо ли говорить как я выглядела едушая на коленях к машине и получив выхлопами в лецо приэтом не имея возможности затормозить изза занятости обеех рук. короче вся остановуа в ауте.

MiroSlava

11.
Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской группы, после чего добавил: "Половина франкоговорящего населения Костромы от моего произношения перевернется в гробу".

Hermit

12.
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня е@ать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог: -)

Hermit

13.
Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:
- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?
На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
- Ага, пашу... непокладая рук!

zaeballo

14.
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке: -) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется).
Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить.
По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

zaeballo

15.
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы рассчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
-??!
-... а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольна проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую.
Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = - ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.

Zidane