1.
Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо.
Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик.
Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик.
"Дюшес" хотите? Рикардо. Но! Хлебало унитазо. Переводчик. Нет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик.
Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо.
Нумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко!
Нумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Нiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.

Torance

2.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!"

Torance

3.
"Близнецы".
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков.
После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади.
Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься!
Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова)
- нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи.
Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра.
У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют.
Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь).
Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться)
- я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца, комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет."

delfin

4.
Работает у нас в г. Киеве на фирме один мальчик из России, назовем его Коля. Украинский он знает сносно, почти все понимает. Между собой на работе общаются все по-русски. И вот решили мы однажды над Колей подшутить. Приходит к нему юрист и с заговорщицким видом спрашивает:
(Ю) - А скажи, Коля, ты знаешь, что значит по-украински ╚гвалт╩? (гвалт √ шум, гам)
(К) - Да, знаю. Это √ шум.
(Ю) √ Правильно. А скажи тогда, как по-украински будет шуметь?
(К) √ Ну, может ╚гвалтувати╩? √ тут он и попался (гвалтувати - насиловать)
(Ю) √ Молодец! Правильно! Это значит ОЧЕНЬ сильно шуметь!! А теперь позвони секретарю и скажи ей, что если она до обеда не отдаст тебе обещанные документы, ты будешь очень громко шуметь.
Мы с хитрыми улыбками сидели и смотрели на удиняющееся лицо молоденькой девочки-секретаря, которой Коля позвонил сказал, что ╚будет ее сильно гвалтувати╩┘
Анонимно

5.
Dеsреrаdо bу Q.Таrаntinо Подходит парень к бармену и говорит:
- Давай поспорим, что я сумею поссать и попасть в стакан. который будет стоять в 3 метрах и ни капли не пролью?
- Ты, не промажешь ни капли?давай, на сколько спорим?
- На 300$ И парень поставил стакан в 3 метрах от себя, встал, расстегнул ширинку, достал свой конец и начал ссать, и он оббоссал всё вокруг, попал на барную стойку, на бармена, на стулья, но только не в стакан, и, когда он закончил, бармен говорит:
- Ты не попал-с тебя 300$.
- Ок, -отвечает парень, достаёт три бумажки и отдаёт их бармену.
- Парень, спрашивает бармен, ты что идиот, чего ты улыбаешься, ты проиграл 300$?
- Знаешь, я поспорил во с теми ребятами, -и парень показал на парочку за бильярдом, -что обоссу весь твой бар, обоссу барную стойку, нассу на тебя и ты ещё при этом будешь улыбаться на 500$...

el_ninjo

6.
В старые добрые времена когда Грузия еще была частью Союза, и Иосиф Виссарионович ( в виде фото)был необходимым атрибутом на лобовом стекле авто всякого уважающего себя генацвале... конец преамбулы. Амбула:
стою на светофоре в прекрасном городе этой красивой страны (занесенный туда попутным ветром), три полосы в одном направлении есть поворот налево, направо, и естественно, прямо. Стою в третьей линии машин и удивляюсь почему "настоящие джигиты" не едут на красный, а тихо соблюдают правила. Стою в средней полосе, намереваясь ехать прямо. Ну, как пологается, "на желтый взревело" и на зеленый тронулось... вот тут то фокусы и начались! Вся первая линия машин, все три, поворачивают налево! Вторая - все направо! Я лихорадочно пытаюсь сообразить куда-же мне-то ехать?
Хорошо если прямо... Вобщем мы, как в хорошо отрепетированном цирковом представлении, разошлись веером и по всем правилам: я поехал прямо, под звуковые сигналы правого свернувшего налево, и левого свернувшего направо. О разнообразности автомобильных сигналов в машинах той республики и того времени можно говорить только их же тостами.

Nostalgie