1.
/ Ну, кто скажет, что военные тупые?!/ - И говорит наш знакомый, довольно толстый, генерал: "А я наряжусь в костюм голой женщины..."

Лилека

2.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Кошмарик

3.
История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться. Далее диалог:
Она: ну, и что мы будем с вами делать?
Они: ну, погуляем...
Она: а потом?
Они: ну, потом мы вас домой проводим...
Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит:
- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...

loralo

4.
Не мое. У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели".... Мне было стыдно.

loralo

5.
Не мое.
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка.
А если спирт с прополисом - лечение!

loralo

6.
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

loralo