1.
Из автомобильного форума:
======================== увеличился расход думал проблема в контролере поменял фильтр не при проверке свечей оказазалось одна хана а три работают токо в одну сторону и свечи крутые а на мощности сказалось еле еле у дачи может поможет **** кот ========= Круто! Ты наверное так и машины ремонтируешь, как пишешь.
Я бы такому диагносту не доверился Ты хоть сам то читал, что написал?
================ Действительно круто! Либо проблема в контроллере, либо в контроллере поменял фильтр -ЛИХО. А как свечи в одну сторону работают, бывает в другую?
============= Да, если у нас в Харькове все такие диагносты, то мне конкуренции бояться нечего ================== Да, действительно понять трудно...
================ Да че тут понимать-то??? У человека повысился расход фильтров на контроллере, и свечи начали бить в одну сторону - потому что одной хана! И мощности начала жрать немеряно. Вот и вся проблемка ================= Предлагаю добавить заземление на корпус с обеих контактов аккумулятора, дабы предотвратить уход искры в землю с неисправных свечей при их обратной работе ============== Афтор жжет! пеши есчо!
А вообще рекомендовано медиками-меняй траву на более легкую. От этой приходы крутые. Или разошли всем участникам форума. Без травы твой пост расшифровать не смогли втроем. Либо искра в фильрте в одну сторону, либо что-то ОМ с Кирхгоффом намутили, либо праваило буравчика крутит искру с контроллером не по резьбе. Короче-переведи пожалуйста, можно даже на албанский, только технический. Может поймем. А вообще это круто-в Харькове теперь есть свой диагностический ГУРУ! А то ребята все как-то не выделялись на форуме. Напишут пару строк, всем все понятно. Никакого полета инженерной мысли, трудовые будни одним словом.
Где урожай косишь? Я в Чугуеве служил, что-то такой растительности там не видел. даже на целине в Казахстане такая дурь не росла.
============= Интересно это аффтар удачи желает или у него три крутые свечи и одна хана бьют в одну сторону токо возле фазенды? Тада замена фильтра на свечи вполне обоснована - не может же контролер ханой управлять...
============= Эх, вы... Человек попал - поездил возле фазенды, а потом фильтр начал менять, а на фильтре что скопилось? Он же пытается вас предупредить...
=========== Такая трава - растет только в Чуйской долине - сам видЭл!!!!!!

Ъ

2.
История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке?;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее (уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем, за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не...
Не откажусь!;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить, прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал, упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б.. дь, делаешь?!" Ответ сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется, правильно сделал;)

loralo

3.
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING!
Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

loralo

4.
в столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается:
- Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один?
На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает:
- Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а самого этого органа на заборе не висело!
Все, кто слышали, выпали в осадок.

loralo