1.
Женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Mihooil

2.
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

Mihooil

3.
Ресторан. Официантку просят принести фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит: "Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое..."

Вокруг_смеха

4.
Аптека. Стоит небольшая очередь, возле кассы бабулька говорит аптекарше:
- Доча, мне лекарство в такой красненькой коробочке от давления.
Та начинает искать, предлагать разные лекарства. Проходит минут десять, очередь начинает нервничать. Тут бабуля выдает:
- Доча, вспомнила, не от давления, а от склероза!

Вокруг_смеха

5.
Суфле в шоколаде называется "Мишкин поцелуй". Надпись на ценнике от руки: "Мишкин поц.".

Вокруг_смеха

6.
Одну бабушку из Донецка родные эмигрировали в Германию. Доходили плачевные слухи: трудно ей на новом месте, неприкаянно. Боялись: чего доброго умрет... Как пришло оптимистическое сообщение:
- Наша Дора акклиматизировалась - уже что-то сперла в супермаркете...
Ну, слава Богу, значит, будет жить!

В.Верховский

7.
Из милицейских документов:
* На вид молодому человеку 19 лет, рост 170 см, волосы черные, на голове...
* Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба...
* Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом;
* На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Вокруг_смеха

8.
Из речи комментаторов:
- А где играет Шевченко, я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
- Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо. Как они ходят под себя, подбирая палки!
- Этого футболиста мы привыкли видеть под нападающим и вообще где угодно.

Вокруг_смеха

9.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

Вокруг_смеха