1.
Был у меня приятель - Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе!
Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать!
Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну, и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)... Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Mihooil

2.
В Финляндии в 97-99 годах орудовала банда из четырех братьев по прозвищу Далтоны, которые специализировались на грабеже автоматических бензоколонок.
Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или поздние - ночи)
они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный элемент стальным тросом и увозили добычу на последующую разделку.
Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего и не видели. В их доме появились: два мопеда, широкоэкранный телевизор, приставка и все возможные причиндалы, о каких они могли мечтать. Но не давала покоя мысль: как же заставить соседей поверить, что у них появились деньги? Решили - пусть все знают, что они крупно выиграли в лотерею. Тем более что с таким количеством денег, которое у братьев было, они могли это досказать.
С утра Далтоны отправились в киоск за бланками лотереи. Весь день они старательно их заполняли - еще бы, на 50000 марок купленных бланков было много. Как минимум они надеялись вернуть вложенное.
В день розыгрыша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо.
Барабан прокрутился, шарики выпали. На проверку счастливых номеров ушла вся ночь. Братья выиграли, что правда, то правда. Целых 64 марки.

Вокруг_смеха

3.
Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке поручили охладить бутылку водки. Она идет к холодильнику, открывает морозилку, та почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Мимо проходит какой-то парень. Девушка, без всякой задней мысли:
- Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места...

Вокруг_смеха

4.
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У всех троих плохое зрение: для краткости назову нас Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным соображениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.
Мы возражаем:
- Вот подошел автобус, как ты узнаешь, твой это или нет?
Минус 9:
- А где автобус?

Вокруг_смеха

5.
Все знают, что только у нас в стране есть незаконные бандформирования.
Смотрю телевизор. Некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. НА пол всех положили, какие-то документы волокут...
Диктор поясняет: "Изъятие проводила неустановленная правоохранительная структура"

Вокруг_смеха

6.
От движения "Молодые Христианские Демократы" в муниципальный округ баллотировался, скажем, Натан Абрамович Свердлов. За него проголосовали 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть я не стал депутатом, зато узнал, сколько в нашем округе евреев".

Вокруг_смеха

7.
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

Вокруг_смеха

8.
Сегодня по каналу "Спорт" в передаче по бобслею (это такие бальшие санки) комментатор про участника: "... разгоняющий от Бога, по профессии - мясник..."

MiHaS

9.
(Рlаgiаrism)
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упереться коленями в рулевое колесо и выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

MiHaS